Edu Valverde

Hermeto

2012-01-25T18:00:00.000-08:00

Hermeto era um rapaz alto, desengonçado e de poucas palavras.

Gostava de sentar sozinho no bar e olhar para as placas dos carros e códigos dos ônibus que passavam, volta e meia soltava baixinho palavras que formava com as letras.

Um potencial Asperger, diria uma grande amiga minha.

Um copo de Coca Zero que mais servia de adorno que qualquer outra coisa, era o que permitia sentar ali no bar, em sua cadeira favorita.

Me aproximei dele através de um amigo, que se divertia tratando de assuntos do cotidiano com Hermeto.

Sua visão sobre o mundo era algo um pouco fantasioso, fora da caixa, ingênuo, mas sempre interessante.

Meus amigos insistiam em ver somente o lado cômico e se divertiam no bar com as famosas “frases do Hermeto”.

Um dia finalmente me sentei somente eu com ele, pois via que estava um pouco inquieto, como se precisasse falar algumas coisas.

- Fala, Hermeto.

- E aí.

- Tá balbuciando aí, cara? Que foi?

- Tô pensando na vida, essa coisa.

- Que que tem?

- É engraçado, a gente é iludido o tempo todo... as pessoas mentem muito, pois querem preservar uma verdade ideal.

- Como assim?

- As pessoas sempre querem passar uma imagem, através de roupas, frases, atitudes, comportamento.. daquilo que julgam ser ideal. Ideal para a sociedade, mas não ideal para eles.

- Sim, até porque as pessoas crescem aprendendo a imitar as outras, inclusive as pessoas famosas...

- A imagem do sucesso.

- Sim, o que a sociedade considera sucesso.

- Sucesso social, mas não é o sucesso pessoal!

- Mas qual seria esse sucesso pessoal?

- Não sei, tô tentando descobrir.

Silêncio.

- Você é feliz, Eduardo?

- Eu acho que felicidade é um estado de espírito. Acredito na satisfação pessoal.

- Você está satisfeito?

- As vezes sim, as vezes não. Acho que isso é normal. E você?

- Eu não sei. Mas parece que a maioria das pessoas são felizes e satisfeitas.

- Talvez porque elas querem passar essa idéia pra você.

- E quando a gente sabe se é verdadeiro ou só fachada?

- Acho que não cabe a gente.. a gente tem que se preocupar com a nossa..

- Entendi.

- Você se preocupa com a sua, Hermeto?

- Não... não me preocupo porque eu faço o que eu gosto.

- O que você gosta?

- Gosto de sentar aqui nesse bar, Eduardo. Tomar minha Coca Zero, e ver as placas dos carros... isso me faz feliz. Os outros me zoam, dizem que eu sou maluco, mas não entendo por que fazer o que gosto é errado.

- Cara... não tem nada de errado.

Ele me olhou com uma expressão de dúvida primeiro, depois esboçou um sorriso e voltou seus olhos para a rua com cara fechada, e soltou sua última frase aquele dia levantando seu copo, como um suspiro.

- Maluco é quem deixa de fazer o que gosta por causa dos outros...

Isso aí, Hermeto.

McDonalds

2010-10-08T20:48:00.000-07:00

Fomos todos para o Drive-thru do McDonalds.

Ao chegarmos lá, nos deparamos com a já tradicional fila de carros. Sandro se mostrava impaciente e buzinava sistematicamente para os carros da frente.

- Tô com fome!! Béeeéee

Paramos em frente ao mural com as opções da lanchonete. Números de 1 a 6.

- Eu quero um Big Mac sem cebola.
- Ah, seu viadinho.
- Ah, muleque. Vai se fuder!
- Vai se fuder, você! Ninguém perguntou o que você quer não, porra!
- Filho da puta!
- Ei, ei, ei! Vamo parar com essa porra aí atrás! Senão os dois vão descer!

Hora de pedir. A mulher não entende nada.

- São dois guaranás, sendo um grande, e três cocas, sendo uma light.
- A batata é grande, né ?
- Duas são...
- Duas ?
- É...
- ...
- É a promoção, né... ?
- ...
- ...
- São 27 reais e 40 centavos.
- Aê, galera. Dá 5 reais aí cada um. Carlinhos, você dá 7 reais e quarenta centavos.
- Porque eu ?
- Porque sim.
- Mas eu só pedi uma torta de maçã.
- Por isso mesmo.

Estacionamos o carro para todos comerem, aí começou a zona:

- Me vê guardanapo aí, brother.
- Minha batata não veio!
- Caralho, eu queria minha coca sem gelo, porra.
- Caralho, essa porra é boazona, brother.
- Bonzão, mesmo.
- Galera, minha batata não veio!
- Porra, é foda esse cheddar escorrendo... merda.
- Aê, Sandro! O Adriano deixou cair cheddar no seu banco!
- Filho da puta!
- Galera, minha batata...
- Muleque, limpa essa porra agora!
- Caiu só um pouquinho.
- Um pouquinho? Caiu coisa pra caralho!
- Porra, aí. Eu acho que eu vou lá trocar minha Coca, brother.
- Porra, galera. Minha batata não veio!
- Muleque, limpa esse banco. Se meu pai ver essa porra, ele me mata.
- Caralho, muleque. Não caiu quase nada!
- Me dá um guardanapo aí.
- Acabou o guardanapo.
- Eu também quero guardanapo.
- Acabou porra nenhuma! Tem uma porrada de guardanapo aí escondido do seu lado!
- É meu, porra!
- Me dá um, muleque!
- Não!
- Porra, é foda comer assim, abre a porta aí!
- Calma, porra.
- Alguém tá com uma batata a mais aê ?
- Aê, Marcelo. O Adriano tá comendo a tua batata.
- Filho da puta! Me dá a minha batata!
- Hahaha. Vem pegar.
- Aê, brother. Esse molho do McFish, com guaraná, um sabor...
- Sei qualé.
- Me dá a minha batata.
- Toma.
- Porra, tu comeu quase tudo, seu filho da puta.
- Aê, eu só comi 7, valeu !?
- Eu vi. Ele só comeu 7 mesmo. Eu vi.
- Porra...
- Aê, Sandro. Dá o saco aí pro lixo.
- Passa aê.
- Caralho, muleque! Tu já acabou ?
- ...
- Porra... come que nem um porco, brother. Pára de fazer barulho!
- Ah, vai se fuder.
- Aê, o maluco come, parece um porco brother. Nojento...
- Aê, vão se fuder vocês todos, valeu ?
- Sua bicha.
- Hummm... agora eu vou comer o meu sundae de chocolate, bom para caralho...
- Aê, vê um pouco aê.
- Não.
- Aê, na boa. Deixa eu experimentar, brother, dá um pouco aí, na moral...
- Não, muleque!
- Pô, aí, mó mão de vaca, tomar no cu... muleque escroto...
- É mesmo...
- Que copo é esse no chão ?
- ...
- Porra, batata frita no chão... porra... aí fica foda.
- Aê, joga no lixo lá, Adriano.
- Eu não.
- Vai lá, porra!
- Vai lá, Marcelo.
- Ah não, tô comendo ainda.
- Vai lá, Carlinhos.
- Pô, Sandro. Essa torta de maçã não tava boa não..
- Foda-se, vai lá.
- Aê, bora voltar aqui amanhã.
- Bora.
- Bora.

O Sandro ligou o carro e fomos direto pra casa. Todos felizes e satisfeitos.

Todos nós voltamos no dia seguinte, menos o Carlinhos.

Ele teve uma infecção intestinal por causa daquela torta de maçã.

Eu sempre soube que aquela porra ali era um veneeeno por dentro.

Peixe

2008-11-05T17:56:00.001-08:00

Sempre gostei de aquários.

Desde pequeno, ficava encantado com os aquários que encontrava apenas em casa de tios, amigos e primos.

Como criança autista, confesso, ficava lá, de boca aberta, olhando para os peixes, que vez ou outra pareciam olhar para mim e não se importar muito com a minha presença. Quanto mais velho fiquei, mais achava os peixes seres escrotos e metidos.

Porra, tô ali dando mó moral pro peixe e ele fica de cu doce ? Porra, faz alguma coisa aê, peixe. Fica nadando o dia inteiro. Faz algo de produtivo pra sociedade. Arruma um emprego, escreve um artigo, sei lá. Peixe de merda.

Peguei raiva dos peixes.

Um dia, minha irmã foi na Feira da Providência e trouxe um saco de plástico com 3 peixinhos dourados, pequenos. Os peixes dourados são um pouco menos escrotos, mas não deixam de ser, em sua essência, babacas.

Eles morreram no mesmo dia.

Enquanto ela chorava copiosamente a morte dos peixinhos eu fiquei ali, olhando nos olhos deles, nunca mais esqueci essa cena.

Desde então desenvolvi uma espécia de fobia a peixes. Aham, existe. Se chama ictiofobia.

Minha fobia foi ficando pior com o tempo.

Não podia ver peixes, nadar, tremia de calafrios e medo, meu pânico era ainda maior ao passar sem querer pelo Discovery Channel.

Não podia comer peixes, ver pessoas comendo peixes, sentir cheiro de peixe que me dava ânsia de vômito.

Um dia, fui com a minha namorada assistir um inocente filme da Disney chamado "Procurando Nemo" no cinema.

O horror.

Enquanto a criançada ria eu me contorcia na cadeira, chorando e pedindo minha mãe.

Inclusive sujei minhas calças de uma maneira um tanto, líquida, digamos assim.

Foi nesse dia que minha namorada disse que eu deveria curar essa minha doença.

Me deixou na porta do psiquiatra e, ao acelerar com o carro, jogou minha mochila pela janela e gritou:

"Adeus, maluco da bosta mole!".

Isso não me ajudou nem um pouco com a minha fobia.

O psiquiatra recomendou um tratamento chamado "terapia de exposição graduada".

Eu teria que, gradualmente, começar a ver peixes e aquários, a uma distância cada vez mais próxima, durante um intervalo de tempo determinado.

Eu ainda não estava muito confortável com a presença de peixes quando ele recomendou que eu comprasse um e o colocasse num aquário dentro da minha casa.

Fui lá no Centro com um amigo e me recomendaram um peixe-beta. Um peixe que fica sozinho no aquário e não dá muito trabalho pra cuidar.

O vendedor explicou que o peixe-beta é um peixe de briga, que ataca outros peixes, por isso ele tem que ficar sozinho no aquário.

Compramos o mais quieto. Ficava de costas pra mim o tempo todo. "Assim vai", pensei.

Meu amigo sugeriu que chamássemos o peixe de "Nemo", por ele ser laranja, mas não gostei por causa do trauma do filme.

Ele sugeriu então que chamássemos ele de "Demo", tipo uma alusão aos jogos demo da internet. Taí, gostei.

Só depois percebi que "Demo" era abreviação para "Demônio", mas já tinha me acostumado com o nome e já era muito tarde para trocar.

Acho que ter um peixe-de-briga chamado Demo não deve ser muito bom pra minha ictiofobia.

Agora o Demo fica na minha sala, dentro de um aquário oval, ao lado de um abajur em uma estante. Tenho que alimentar ele todos os dias ao acordar e ao chegar em casa do trabalho.

A primeira noite foi complicada.

Não conseguia dormir sabendo que tinha um peixe dentro de casa. Suava frio. Tive pesadelos com o peixe descendo o cassete em mim. Peixe-de-briga, sabe como é.

Sonhava com ele todo fortão me intimidando e dando tapas na minha cara com sua barbataninha.

Ao acordar, ainda tive que jogar as bolinhas de comida no aquário a uma distância segura, da porta da cozinha, até finalmente acertar uma depois de 20 minutos.

De tarde, coloquei uma cadeira de praia na porta da cozinha e fiquei ali, olhando pro peixe.

Ele olhava pra mim como se quisesse me intimidar. Olhando meio de lado.

Não tava rolando a química entre eu e o peixe.

Liguei pro psiquiatra. Ele me disse que era normal. Que com o tempo eu ia acabar me acostumando com ele.

O sono bateu e adormeci na cadeira de praia.

Ao acordar, já era noite, e o abajur do peixe estava ligado.

Estranhei.

Devo ter ligado antes de dormir, mas era improvável ter chegado tão perto do peixe.

O peixe me olhava com uma cara estranha, levantando o queixo pra mim.

Com medo, decidi sair do apartamento e liguei para o meu psiquiatra.

Ele disse que eu fosse dormir aquela noite fora e voltasse no dia seguinte que estaria tudo normal.

Fui dormir na minha mãe.

Quando voltei pra casa no dia seguinte, não acreditei no que vi.

O aquário estava em cima do sofá.

A televisão ligada.

O controle remoto ao lado do aquário.

Desesperado, fechei a porta e saí correndo.

Morrendo de medo do peixe.

Fui pra casa da minha mãe.

Depois de uma semana, ela me buzinando no ouvido, tomei coragem para voltar no apartamento.

Levei um amigo, claro.

Ao abrir a porta, o que vemos...

A casa estava cheia de aquários de peixes dos mais variados.

O som alto, ração de peixe para todos os lados.

Era uma festa de peixes!

Passando Procurando Nemo na TV, música do filme "O Tubarão", decoração inspirada no fundo do mar.

Era a pura visão do inferno para um portador de ictiofobia como eu.

Saímos correndo e voltei para casa da minha mãe.

No dia seguinte, recebi uma carta, ela estava molhada e escrita à mão.

"Querido Eduardo, aqui é o seu peixe, o Demo. Não tivemos tempo de criar laços afetivos portanto serei breve. Eu estou ficando com o seu apartamento. Você já me encheu o saco com essa porra de ficar entrando aqui de vez em quando. No dia da festa ficou o maior climão. Minha namorada ficou perguntando quem era você. Tá achando que eu sou salmão ? Sou peixe-beta mermão, peixe de briga, tá ligado? Te meto a porrada se tu pisar aqui de novo. E tem mais, acabou a pilha do controle remoto, vê se compra mais aê. Deixa lá embaixo com o porteiro. Gosto de assistir "Discovery Channel - No fundo do mar", me faz lembrar minhas origens. Então é isso. Vê se compra as pilhas e me passa a escritura do apartamento pelo correio. Se tu não fizer isso te pego na porrada. Sei que tu tem medo de mim, boiola. Medo de peixe... onde já se viu ? Ahahaha. Idiota. Um grande abraço, Demo"

Dia dos Namorados

2008-06-07T12:20:00.001-07:00

Juliana sai pela porta.

Linda, com um vestido longo vermelho, salto alto.

Ricardo, dentro do carro, tentando checar quanto tá o jogo do Flamengo pelo celular.

Ela abre a porta do carro e o abraça. Joga o cabelo de lado para que ele veja o lindo colar que ela guardou para usar em um momento tão especial.

Ele tenta sintonizar a Rádio Tupi AM pra ouvir o jogo. O rádio do carro sempre foi ruim. Só se ouvem ruídos altos e chiados.

Ela estranha.

- Você consegue ouvir alguma coisa?
- Não, más da pra perceber quando é gol.
- Abaixa um pouco, bem. Tá alto.
- Tá bom assim.

Um ruído mais longo se ouve.

"ooooosssshooooooshhhhoooo"

- Aí. É gol!
- De quem?
- Não sei.

Ele acelera e pára o carro na esquina. Liga o pisca-alerta. Abre a porta do carro e sai em direção ao pé-sujo mais próximo.

Ela, dentro do carro ouvindo ruídos e chiados, se estica e o vê se aglomerando em meio à multidão em frente à TV com pay-per-view do pé-sujo. Em seguida, o vê abraçando um mendigo desdentado e sujo com camisa do Flamengo.

Ele volta.

- Gol do Flamengo.
- É final?
- Não. É a 2a. Rodada do returno do Campeonato Carioca.
- Sei. Onde vamos hoje? Você prometeu um jantar especial. É nosso aniversário de um ano de namoro, e é dia dos namorados.
- Então, meu bem. É uma surpresa. Vou te levar no que tem de melhor nessa cidade.
- Ai, que bom.
- O PODRÃO DO CHICO!

Ele pára em frente a uma barraca de cachorro quente no Humaitá, que fica ao lado de um ponto de ônibus.

Ele pára o carro em mão dupla e liga o pisca alerta.

- Não é melhor estacionar?
- Não. Tá bom aqui. É rapidinho. Chico! Faz dois aí no capricho!
- Completo?
- Completo.
- Desce dois completo no capricho! Bota strogonoff? Fica bom.
- Bota!
- Meu bem, eu não gosto de strogonoff.
- Pode deixar, minha senhora! A senhora vai gostar!

Chico é uma figura folclórica no Humaitá. De dia trabalha como mecânico e de noite vende cachorro quente em sua barraca vermelha pintada com o nome em branco de "Podrão do Chicão".

Chico traz dois cachorros quentes mal montados pingando strogonoff, purê de batata, tomate, alface, queijo, catchup, maionese, mostarda, batata palha, milho, ovo, óleo… Juliana não conseguia crer que pudesse caber tanta coisa dentro de um só pão.

- Segura ae.

Juliana segura seu cachorro quente com dificuldade, não conseguindo impedir que metade dos molhos caia em seu vestido novo.

- Vai beber o quê?
- Manda a promoção aí do guaraná natural.
- Desce dois guaraná natural!
- Chico! Faz o seguinte. Completa com água e bota em quatro copos! Pra render mais.

Chico pega o guaraná natural e completa com água tirada de uma garrafa PET sem rótulo que estava debaixo do seu banquinho.

Chico traz equilibrando os quatro copos de plástico. Os copos são daqueles moles, que você aperta e facilmente amassa, derramando tudo.

Enquanto tudo isso acontece, o rádio continua sintonizado na Tupi AM onde só se ouvem ruídos e chiados.

"sshhhhhhh.. Flamengo…..shhhhhhh….. pela direita…….shhhhh…..Obina…shhhhhh"

Ricardo percebe que Juliana ainda não tocou em seu sanduíche. Ela estava mais preocupada em não destruir de uma vez por todas o seu vestido.

- Tá ruim o seu?
- Ricardo, eu não como strogonoff.
- Chico! Tira o strogonoff!
- Tira o strogonoff!

Um gordo de bigode ajudante do Chico, usando calça preta apertadíssima e camisa do Bangu colando em suas gorduras mais que salientes, testa suando, pega a colher enferrujada e joga o strogonoff do cachorro quente de volta no tupperware com cara de poucos amigos.

Chico devolve o cachorro quente com rastros evidentes do strogonoff.

Juliana, ao ver aquela salsicha mal colocada saindo pela metade do pão, quase caindo, aqueles restos de milho, ovo frito, batata palha dura, lança algumas mordidas no pão, pois está com muita fome.

Ela olha para Ricardo, que devora seu cachorro quente, com a boca toda suja.

Nesse momento, um ônibus começa a lançar farol alto para Ricardo, que está parado em mão dupla com o pisca alerta ligado.

- Passa por cima, vai! Passa por cima, porra!

Ricardo gesticula jogando o braço pra fora do carro enquanto olha com raiva para o retrovisor.

Ricardo percebe que Juliana comeu apenas 1/8 do seu cachorro quente.

- Vai comer?

Juliana balança a cabeça.

- Passa aí.

Ricardo devora o sanduíche em três mordidas, para o espanto de Juliana.

- Quanto deu, chefia?
- Duas promoções do guaraná natural. 3 reais.

Ricardo se ajeita todo na cadeira enquanto enfia profundamente a mão em seu bolso. Nunca se viu bolso tão fundo. Arranca de lá algumas notas amassadas de 2 reais, desdobra e entrega pra Chico, que se vira para Juliana e pergunta.

- E aí? Gostou? Bom, né?
- É. Bom...
- Um feliz dia dos namorados pra senhora!

Dengue

2008-03-30T13:49:00.000-07:00

De um tempo pra cá, todo mundo resolveu pegar dengue.

Dengue é a doença da moda.

Você está sadio? Então você está por fora. A moda hoje em dia é ter dengue.

Se for hemorrágica então, mais chique ainda.

Lá no trabalho a epidemia pegou forte.

Resfriado, febre, gripe e sono do nada passaram a ser chamados de “dengue”.

Nisso, muitos começaram a faltar ao trabalho. Nisso, fiquei sobrecarregado, doravante puto.

Quer saber, vou pegar dengue também. Também quero ficar em casa de bobeira vendo “Um Amor de Gorila” na Sessão da Tarde.

Parece que só as crianças que correm mais risco, então eu só vou ter que ficar de cama mesmo, e de quebra ainda perco alguns quilinhos.

Na hora do almoço, fui até a Lagoa de Marapendi, na Barra. Arriei a calça até os joelhos e a camisa até os ombros. Lá com certeza encontrarei o Sr. Aedes Aegypti. Tão vendo, até o nome dele é chique.

Chegando perto da lagoa, finalmente o encontro. Ele está encostado numa árvore, mirando o horizonte, pensativo.

Aproximo-me e encosto meu corpo na árvore ao lado. Arreio as calças, passo a mão no pescoço e lanço olhares sexy em direção ao mosquito.

Ele praticamente ignora a minha presença, apenas me olha de rabo de olho e volta seu olhar para o horizonte, enquanto fuma seu cigarro Derby.

- Mosquito... ô mosquito. Me pica, vai. Pica-me.

- Você está procurando o mosquito da dengue?

- Não é você?

- Não, Eduardo. Sou apenas um pernilongo comum. Ali naquela casinha de madeira você pode encontrá-lo. É só perguntar pelo Sr. Aedes.

- Obrigado.

Chego na casinha de madeira e bato na porta.

- Seu Aedes? Sou eu, Eduardo.

- Entra.

Entro na casa e vejo o tão famoso mosquito da dengue sentado em uma cadeira de balanço, com um pacote de Doritos aberto e um six-pack de cerveja Itaipava. O clima era meio blasé e o famoso mosquito me parecia um tanto deprimido, enquanto segurava com força o controle remoto da TV em sua mão.

- Tudo bem seu Aedes?

- Eduardo... estou cansado. Em todos os canais, só falam de mim. Estou na capa de todos os jornais. Não agüento mais essa fama. Falam mais de mim do que do Rafinha do Big Brother.

- Mas você provoca mortes, doenças.

- Ah. Grandes merdas. Eu mato uma criança a cada semana no máximo. O que morre de gente por causa do tráfico, dos acidentes de trânsito... não chega nem perto.

- É verdade.

- Por que eu tenho que ser o vilão, Eduardo? Por quê?

O mosquito da dengue começa a soluçar, chorando.

- Não fique assim.

- Fácil falar, meu caro amigo. Não é você que está sendo perseguido! Caçado! Onde quer que eu vá têm agentes da prefeitura.

- Eles nem fazem lá um bom trabalho...

- Tenho calafrios à noite pensando neles, pesadelos! Acordo suando... onde quer que eu vá vejo suas sombras, esvaziando vasos, pneus. Penso nos meus milhões de filhos. Uma coisa é Raid, Baygon, essas porras. Outra é ver meus filhos sendo exterminados ainda bebês em bueiros, telhados, calhas... é um inseticídio! Mas afinal, o que você veio fazer aqui?

- Hum. Nada. Só vim prestar uma visita.

- Sente-se. Pegue uma cerveja. Gosto de assistir ao Globo Esporte acompanhado.

Ficamos amigos, eu e o Sr. Aedes.

Todo almoço dou uma chegada por lá.

Fim de semana também, pois o seu Aedes tem pay-per-view do Campeonato Carioca.

- Não perco um jogo do meu Fogão. Sou tão Botafogo que até nasci com o uniforme preto e branco.

Lá na casa dele a cerveja é sempre gelada. Doritos e Fandangos à vontade.

Um dia desses, fim de tarde, estávamos eu e o mosquito sentados à beira da Lagoa de Marapendi, vendo o pôr-do-sol. Quando o mosquito, reflexivo, coloca a mão em meu ombro.

- É, parceiro. O verão já acabou... o período de chuvas também. É hora de partir.

- Para onde você vai?

- Ah, Nova Iguaçu... belo local. Bueiros ao céu aberto, casas abandonadas. Lá não vendo tanto jornal quanto aqui. A imprensa carioca é sensacionalista, Eduardo. Cesar Maia filha da puta. E tem mais, preciso aproveitar a vida, já estou velho, meu caro. Já tenho duas semanas de vida, morro semana que vem.

- Sentirei sua falta.

- Caríssimo amigo, amanhã à tarde partirei. Venha para o almoço! Assistiremos ao Globo Esporte juntos pela última vez.

No dia seguinte, ao chegar em sua casinha de madeira, não encontro meu amigo mosquito. Apenas uma carta em cima da mesa.

“Eduardo. Te escrevo das profundezas da caixa-dágua abandonada. Os agentes da prefeitura atenderam ao chamado da Associação dos Moradores. Eles já tomaram a ponte e o segundo salão, nós obstruímos os portões, mas não podemos segurá-los por muito tempo, o chão treme; tambores, tambores nas profundezas. Não podemos escapar, uma sombra se move nas trevas, não podemos escapar, they are coming! Haha, tô zoando. Sei que você gosta de Tolkien! Então, tive que sair mais cedo mesmo. Deixei algumas cervejas na geladeira, fique à vontade. Só te peço pra desligar a tomada antes de sair. Então, me adiciona depois no msn: aedes_aegypti@hotmail.com Abraços!"

Erika

2008-03-30T13:34:00.000-07:00

Ah, ela...

"Como assim?" Diriam os simplórios.

Meu suspiro já continha mil palavras.

Ela, com seu sorriso estampado no rosto, veio e me cumprimentou com seus dois beijinhos simpáticos e cordiais.

- Prazer, seu bobo.

Ah, sim, bobo. Adjetivo implacável e certeiro para este momento.

Seu perfume era assim, digamos... foda.

Seus cabelos balançavam e refletiam todo o amarelo dos postes antigos das ruas do Leblon, enquanto seu rosto e sorriso captavam toda a luz da lua.

Quem serei eu, perto de uma dessas?

Com minha timidez e inoportuna introversão, me contenho em apenas admirar com os olhos sorridentes.

Ela percebe e sorri, tímida.

Meu amigo percebe e intervém.

- Ela tá ficando com um amigo meu.

Sorrio, sem tirar os olhos dela.

Especialista em cortar baratos, ele prossegue.

- E o cara é bem grande. Ouviu?

Duvido que ele já tenha a olhado da forma como eu a olho agora. E me atrevo a dizer até mais. Atrevo-me a dizer que ela também sabe disso.

Qualquer movimento dela faz minha barriga gelar.

A breve possibilidade de trocar algumas palavras mais longas com ela me faz travar. Os pensamentos, as idéias.

Como sempre tive dificuldade de expressar às meninas que me fazem sentir algo a mais, por ter quase que a certeza de que elas vão perder o interesse por mim, caso eu revele algo além do meu nome e time de coração.

Sempre pensei que, mantendo o mistério, eu guardaria a chance de tê-las em meus braços num futuro utópico que eu sabia que nunca, nunca viria.

Ela vem e se senta conosco.

- E aí, meninos. Quanto tá o jogo?

Chega a ser ridículo, mas quando a admiração é plena, qualquer gesto vindo dela é nobre e soberano.

Perguntar quanto estava o jogo não era curiosidade. Era gentileza, bondade, luz.

Exageros à parte, percebi que olhares sorridentes construíam o nosso diálogo.

Sabia que, contando apenas com meu sorriso e olhar penetrante, tinha chances, até mesmo de abdicar das palavras para despertar interesse e mistério, até mesmo nela.

Uma vez no intervalo do jogo. Todos foram até a varanda conversar. Coloquei-me de lado para responder um SMS.

Uma vez que respondi e levantei a cabeça, percebo que estamos nós dois apenas na varanda.

Ela apoiando os braços na sacada, olhava para o mar torcendo seu pé que insistia em não entrar na sandália.

Ao mesmo tempo em que torcia a boca, sorria, ironizando a si mesma por suas tentativas frustradas de calçar sua sandália esquerda usando apenas o pé.

Olhei para ela e sorri, ela respondeu com um sorriso de volta.

Descalço, coloquei os dedos entre seu pé e sua sandália, simpaticamente atrapalhando suas frustradas tentativas.

Ela ria e batia o pé contra o meu.

Sem trocarmos uma palavra, ríamos como se fôssemos íntimos. Mas ainda crianças.

Ao finalmente calçar seu pé, ela sorriu apenas com a boca e em seguida me mostrou a língua, sem depois conseguir esconder seu lindo sorriso.

Virei para a sacada e sorria de volta, apenas com o olhar.

Ela não escondia sua timidez, pois não conseguia manter seus olhos numa só direção por muito tempo.

Nessas horas, penso demais. Ao mesmo tempo em que não entendia como a deixara assim, não sabia o que dizer, como dizer. Era muita admiração para colocar em palavras.

- Eduardo! Vem ver os melhores momentos!

Melhores momentos do 1o. tempo contra um dos melhores momentos da minha vida.

Mais gente chega na varanda cantando, falando merda e cortando o clima.

Ela volta para a sala com as amigas e eu fico ali, pensando.

Como mostrar, como dizer? Minha certeza de que, ao dizer qualquer coisa, eu estragaria a perfeição do sentimento.

Nada que eu disser vai estar à altura do que ela merece.

Outro amigo meu chega e, já entendendo tudo, discursa sua expertise.

- Eduardo. Se liga. Hoje em dia, mulher gosta é de sinceridade. Se você se amarrou nela, fala exatamente isso: "aí, me amarro na tua".

"Aí. Me amarro na tua...”.

Me convenço mais ainda que palavras não me ajudariam.

O jogo termina. Ela vai embora, sem se despedir.

- Vai, seu liso. Liga pra ela! Fala tudo!

Sei não.

Já aprendi que sinceridade nos coloca em armadilhas traiçoeiras. Expectativas também.

Cada pessoa enxerga o mundo à sua maneira. Pessoas diferentes vivem a mesma experiência de formas diferentes.

Não podemos forçar ninguém a gostar da gente. Somente aprender que a maioria das pessoas só quer receber aquilo que temos de melhor a oferecer para elas.

Poucas pessoas estão dispostas a receber o que temos de melhor e de pior. E são essas pessoas que valem muito, muito, ter sempre ao seu lado.

Nunca mais a encontrei. 3 meses se passaram e pequenas coisas ainda fazem com que eu lembrasse dela.

Tenho certeza que ela já me esqueceu. Pois sou somente mais um certo alguém que cruzou o seu caminho e não, não mudou a direção.

Como tudo nessa vida é relativo, sigo em frente, até porque no fim, as coisas em si mesmas não são nem boas nem más, é o pensamento que as torna desse ou daquele jeito (Shakespeare coça a cabeça no túmulo).

Final triste? La la la...

(Ao som de Feist - One Evening)

Fada

2008-03-16T22:32:00.001-07:00

Estava em Copacabana, quando decidi voltar pra casa, já tarde da noite.

Ao cruzar a esquina, vejo aquilo.

Era um anão gordo e careca vestido de fada.

Sua roupa era rosa, ele tinha uma varinha de condão e uma peruca loira mal colocada.

Ele veio até a mim e disse:

- Bem vindo ao mundo da fantasia, Eduardo.

- Que porra é essa ? Pegadinha do João Kleber ?

- Você acaba de ser escolhido para entrar no nosso mundo.

- Não lembro de ter mandado meu currículo pra nenhuma empresa com esse nome.

- Você foi escolhido porque estivemos lhe observando.

- Filhos da puta. Vai, fala. Cadê a câmera ?

- Cabe a você decidir se prefere ficar no seu mundo ou nos acompanhar até o mundo da fantasia.

- Tem que ser agora ?

- De preferência. Tenho hora.

- Não posso ir lá dar uma olhada não ? Aí eu vejo o que eu prefiro.

- Se você entrar no mundo da fantasia não pode sair mais.

- Porra. Assim fica foda de escolher.

- Eu sei. Passei pela mesma situação.

- E por que você escolheu ir pra lá ?

- Depois que o The Police acabou minha vida não fazia mais sentido.

- Eles já voltaram. Fizeram show no Brasil e tudo.

- Você só pode estar brincando comigo.

- É sério.

- Puta que pariu.

- Pensei que você já soubesse. Não fica puto comigo não.

- Amigo. Última chance. Vem comigo ou não vem ?

Ele estendeu a mão. Deixou claro que se eu pegasse nela, iria entrar nesse tal mundo da fantasia. Me soava um lugar legal. Pensei melhor. Lembrei que ainda queria ver a Mariana Ximenes na Playboy.

Então disse que iria ficar.

Ele entendeu e agradeceu.

Continuei caminhando em direção à minha casa. Pensando no anão e no tal mundo da fantasia que eu havia deixado pra trás. Ainda podia ouvir ele resmungando.

- Sting filha da puta.

No caminho oposto vinha um cara. Pude ouvir quando ele passou pelo anão fantasiado.

- Bem vindo ao mundo da fantasia, Francisco.

- Porra, Gilmar! Quantas vezes eu já falei pra você parar de beber e se vestir com essa roupa de fada ? Parece uma bicha, porra!

Mega Sena

2008-02-26T21:59:00.001-08:00

Ah, a Mega Sena...

Objeto de desejo, musa inspiradora de tantos sonhos brasileiros.

Tão distante e ao mesmo tempo tão próxima.

A confiança que temos em acertá-la é tão grande quanto à de converter um pênalti, mas na realidade a chance de ganhar é tão provável quanto a... ganhar na mega sena.

- Gente, acumulou de novo. Está acumulada!
- Eduardo, chegou a hora de você ganhar. Você nunca jogou na vida! Quem ganha, é quem nunca joga!

Taí. Minha mãe mostrou tanta confiança e sabedoria em suas palavras, que cegamente acreditei que estava ali minha chance de levar a vida como sempre quis:

Em casa vendo filmes e tomando sorvete.

Debaixo do edredom, no ar-condicionado, bem acompanhado.

- Taí, mãe. Vou jogar!

Fui até a casa lotérica, peguei aquele papelzinho maroto e aquela caneta de ferro acorrentada e desandei com meus pensamentos. Sabia que aquele momento era importante.

De alguma forma, no mínimo, deve rolar um transe à lá Chico Xavier para marcar os números certos.

Fechei os olhos e respirei fundo. Busquei conexão com o universo. Pensamento positivo. Lembrei do filme "O Segredo". Esqueci do filme "O Segredo".

Botei a mão na testa igual ao líder espírita e saí marcando a esmo bolinhas de tinta no papel. Seis ao todo.

Abri os olhos. Marquei 23, 26, 28, 33, 34 e 37. Eu não mexi a mão direito e saiu tudo meio no centro do papel.

Jogo de merda. Rasguei e comecei outro.

Dessa vez, com os olhos bem abertos, marquei números bem distribuídos, um em cada linha: 8, 17, 25, 31, 44 e 56.

Ah, muleque. Isso sim que é jogo vencedor. Esse tem cara de campeão.

Saí da lotérica com uma sensação incrível. Era quase uma certeza.

Eu vou ganhar na mega-sena. Eu vou ser milionário.

Liguei para avisar meus amigos.

- Semana que vem tem passeio de iate em Angra, hein. Pode espalhar a notícia.

Eles desligavam sem responder nada.

Cheguei em casa e contei a boa nova pra minha mãe.

- Mãe! Vou ganhar na mega-sena!

Ela desmaiou.

No mínimo achou que eu já tinha ganhado. Depois de dois minutos, acordada, ao entender que era somente uma brincadeira motivada por minha confiança, me deu um esporro:

- Filho da puta!

Sempre achei curioso e estranho o fato da minha mãe sempre me chamar de filho da puta.

No dia do sorteio, convoquei os amigos pra minha casa para ouvirmos no rádio o anúncio das dezenas.

Ninguém foi. Nem minha mãe quis ouvir. Tava puta ainda.

Eis que sai o resultado...

...

23...

...

26...

...

28...

...

33...

...

34...

...

37...

...

... ...

...

- E temos um vencedor! Ele é do Rio de Janeiro!

(Reportagem do Extra no dia seguinte)

"Ganhador da mega-sena ganha de forma inusitada"

O ganhador da última Mega-Sena admitiu que sua aposta foi feita de forma, no mínimo, curiosa. "Estava na lotérica quando vi um papel amassado na lata de lixo com aquelas dezenas. Acabei jogando aquele jogo e ganhei!" confessa, ao receber o prêmio ontem à tarde. Perguntado se sabia quem havia jogado aquele papel fora, ele não soube informar: "Olha, não sei dizer quem, mas neste momento ele deve estar no mínimo, bastante chateado", ri o mais novo milionário carioca."

Babuínos

2008-02-26T21:09:00.000-08:00

Criar babuínos é muito fácil, porém custa caro.

Para comprá-los, basta passar na Rua da Assembléia, no Centro. Falar com o Dr. Ramirez.

O Dr. Ramirez exige uma senha para negociar os bichinhos, a senha é: Créu.

Peraí, acabaram de me ligar aqui, tão dizendo que mudaram a senha. Parece que tem uma música aí...pode dar merda...a nova senha é: Babuínos.

O vizinho aqui do meu prédio.

Só ele tem 7 babuínos. Comprou tudo filhotinho. Hoje são macacos adultos.

Mas parece que ele fez uma besteira. Comprou só macaquinho macho, e como eles atingiram a maturidade sexual, tá dando a maior merda lá dentro do banheiro da empregada, que é onde eles ficam trancados desde que nasceram.

Ficam se comendo o dia inteiro. Porra nojenta.

É um espaço de 6 metros quadrados para 7 macacos babuínos. É uma gritaria o dia inteiro.

Os macacos são altamente estressados e demonstram um comportamento monstruosamente homossexual. Uma porra.

Babuíno é aquele macaco que tem a bunda rosa pro lado de fora.

Mas que bunda feia para caralho. Depois ainda falam que a natureza é bela.

E como fede. Dá pra sentir daqui da minha janela o fedor sinistro.

Como os macacos ficam o dia inteiro trancados no banheiro, acabam fazendo tudo por ali mesmo. Xixi, cocô, sexo...

Eu falei que essa porra de criar babuíno em casa saía caro. E tinha que levar pra passear. Não pode ficar dentro de casa assim. Tem que ter uma vida social. Subir em árvores, conhecer macacas. Essa porra de babuíno macho com macho só podia dar merda.

O meu vizinho disse que agora vai abrir a casa dele pras pessoas verem os macacos.

Macacos babuínos da África Meridional. Venham ver os encantos da selva. O milagre da floresta.

Macacos babuínos são dóceis e gostam de receber carinhos. Você tem que ser dessa altura para visitar os macaquinhos, campeão. Fotografias sem flash, por favor.

Essa porra dá dinheiro. Agora ele já pode comprar os porcos para alimentá-los sem ter que tirar da própria poupança.

Tem uma criança aí que todo dia vem ver os macacos. Ela fica olhando pra bunda dos macacos o dia inteiro. Ficou viciada na porra da bunda dos macacos. Não pára de olhar. Olhos arregalados em cima da bunda rosa do macaco babuíno.

Ela olha pra bunda do macaco e faz um comentário qualquer. Cada dia diz que parece com uma coisa diferente. Ontem disse que parecia com o Pedro Bial.

Ela quer levar um deles pra casa. Aí é mais caro. Tem que trazer a mamãe e a carteira de identidade. Sim, eles são divertidíssimos. Se eles são adestrados ? Mas é claro! Servem café da manhã e desligam a televisão quando você dorme.

Sabe o que eu mais gosto nestes macacos ? Eles me fazem cafuné enquanto durmo. Essa cicatriz na minha testa? Foi bicicleta, eu devia ter uns 12 anos. Eu era muito levado. Vai levar ? Ótimo! Pode abrir a porta e pegar o que mais lhe agrada. O da bunda maior ? Bem... esse é o mais bravo... não, ele não está espumando de raiva, é que ele engoliu um... sabonete... isso, um sabonete.

Cuidado, não segura ele assim, segura nos punhos dele, assim ele não te arranha. Eu falei nos punhos!!! Merda, olha só o que você fez!!! Olha a bagunça! Eu não tenho culpa se você não segura a porra do macaco direito! Você sabe quem vai ter que limpar esse sangue todo depois ? Não ? Pois vai ser eu!!! EEEUUU..!!!

Cemitério

2007-12-31T13:14:00.000-08:00

Vocês que são meus amigos, e por isso lêem meu blog, porque eu peço, sabem que eu moro em Botafogo perto de um cemitério, o São João Batista.

Pois vou contar uma história que aconteceu comigo essa semana.

Estava na internet sem fazer nada, como sempre, até altas horas da madrugada, como sempre, precisando acordar cedo pra trabalhar no dia seguinte, como sempre.

Aliás, isso vai acabar, faz parte das minhas resoluções de 2008, mas vou falar sobre isso mais pra frente.

Quando desliguei o media player, pude ouvir, longe mas dava pra ouvir. Eram gritos de socorro, me tirem daqui, berros e urros, essas coisas normais que eu escuto todas as vezes que fecho os olhos.

Mas dessa vez eu sabia que não eram dentro da minha cabeça, mas sim na rua.

Desci correndo descalço e sem camisa, só com a minha cueca samba-canção do Homer Simpson.

Chegando perto do cemitério, os gritos ficavam cada vez mais claros, até que encontrei o túmulo de onde vinham os gritos de socorro.

Peguei minha pá e comecei a cavar loucamente até retirar o caixão com os berros.

Abri.

Lá dentro estava um homem mediano, nordestino, bigode de porteiro e camisa do Bahia. Ele estava sufocando.

- Me enterraram vivo!

Ele disse que não se lembrava de nada, apenas de ter tomado algumas a mais na noite de Natal.

Disse que seu nome era Jeilson e que trabalhava como faxineiro no Supermercado Princesa de Realengo.

Jeilson me parecia confuso e desorientado, trouxe ele aqui pra casa pra tomar um banho e descansar.

Ele comeu um sanduíche de mortadela em 3 mordidas e depois se atirou no sofá a dormir. Estranhei. Pensei que alguém que quase dormiu pra sempre não teria tanta pressa em fechar os olhos novamente.

Suspeito. Muito suspeito.

Quando acordei, encontrei Jeilson na cozinha preparando almoço.

Muito animado, ligou o som numa rádio de samba e estava fazendo uma zona na cozinha.

- Ô Jeilson, você não tem família, casa pra ir não ?

- Rapaz. Eu tenho um puxadinho na Vila Cruzeiro, mas veja bem. Tu teria pressa de rever as pessoas que te enterraram vivo ?

- Acho que não.

- Experimenta isso aqui. Eu faço a melhor buchada de bode de Juazeiro.

Depois do almoço, Jeilson foi pro sofá, esticou as pernas na mesa e ligou a TV no futebol.

- Gosto de futebol.

Abriu a minha cerveja e ficou lá, com uma mão na cerveja e a outra em cima da barriga saliente.

Deixei pra lá. O cara acabou de ser enterrado vivo. Deixa ele quieto um pouco.

4 dias se passaram e Jeilson não sai mais aqui de casa. Hoje me perguntou qual é a boa do reveillon.

Eú já mandei ele ir embora algumas vezes mas ele finge que não escuta e começa a assobiar músicas do Roberto Carlos.

Enchi o saco desse Joilson. Quer saber, vou me livrar dele.

Esperei ele pegar no sono e botei ele de volta no caixão.

Enterrei Jeilson vivo no mesmo lugar.

Foi a melhor coisa que fiz. Agora minha casa não cheira mais a cigarro de palha.

Passando pelo cemitério no dia seguinte, vejo um homem com uma camisa do Bahia saindo pelo portão, sendo amparado por uma moça.

Paro o carro e pergunto para o zelador do cemitério o que está acontecendo.

- Ih rapaz. Esse aí é o Jeilson. Ele leva a vida fazendo isso aí. Sempre tem um otário que vem aqui e desenterra ele.

Tu-run-dum. Tsss.

Professor Nasser

2007-11-24T11:36:00.000-08:00

Nasser era um professor pedófilo e epilético.

Sorriso de mulher. Olhar de drácula. Roupas de jornalista. Óculos retrô.

Gostava de interromper as aulas para falar de suas férias e de seus remédios.

Alegava que o mundo acabaria se resumindo a turismo sexual e Disney World. Apostava sua casa nisso.

Gostava de se inclinar na mesa dos alunos e expôr seu bafo de café e cigarro junto com seus dentes amarelos.

Sapos coloridos e cobras venenosas faziam parte de sua vida. Tinha uma sala cheia desses bichos em casa. Além de uma salamandra, a qual ele chamava de "Bebel".

- Aquela mesma da novela.

Alimentava-os somente com hamsters suíços ou franceses.

- Minhas cobras não comem outra coisa.

Vinho e azeite de oliva. Dizia que gostava de Barcelona.

- Os espanhóis têm uma excelente culinária.

Financial Times e The Economist. Lia até tablóides.

- Quero dar aula na Europa. Vou ter um escritório no Castelo de CARAS.

Pinta cinza na testa. Pêlos no nariz.

- Conheço um antiquário em Amsterdam.

Fogos da Revolução Francesa. Pirotecnia como arte.

- O Hino Nacional é apoteótico.

Poliglota. Gostava de ser bem atendido em lojas.

- Vou usar meu cartão de crédito.

Livre associação. Referências da obra de Sun Tzu.

- Melhor que Nostradamus, “meu irmããããooo...”

Leituras densas. Livros traduzidos para o português.

- Chineses usam muitas metáforas com os elementos da natureza.

Melodias francesas. Literatura Italiana.

- Se Maquiavel fosse vivo, ele seria meu melhor amigo.

Mas bem que ele parecia um pouco com o Maquiavel, fisicamente. Aquela cara fina e aquele olhar de bailarino boiola. Realmente eles seriam bons amigos.

Dormiriam juntos na casa dele.

Tomariam chá de flores silvestres no café da manhã, torradas com geléia de damasco e ovos pochê. Passariam a manhã lendo livros do século XVI e almoçariam crepe de banana e canela com suco de pêssego.

Iriam ver um filme ucraniano no Estação Botafogo e lanchariam um croissant com capuccino.

Iriam pra casa escutar Madame Butterfly, de Puccini, chorariam juntos.

Nasser apresentaria a Maquiavel as 9 Bachianas de Villa-Lobos. Fariam comentários destrutivos.

Jantariam escargot com vinho branco.

Conversariam sobre economia, política, relações internacionais e a banalização da cultura. Prato cheio.

- Tenho orgasmos ao conversar com você.

Mas que barato.

Iriam pra casa explorar sensações.

Um dia Nasser acordaria e Maquiavel não estaria ali ao seu lado.

Um recado pousaria sobre seu travesseiro dizendo:

“Nasser,
Foi muito bom passar este tempo com você. Mas devo alertá-lo que você anda lendo clássicos demais. Pare de inventar amigos imaginários como eu e passe a sair com gente de verdade. Um grande beijo do seu lau-lau.
Adeus.
Nicolau Maquiavel”

Nasser foi se tratar.

O psiquiatra recomendou um tratamento de choque.

Muita MTV, Malhação, DJ Marlboro, Latino. Grapette, churrasquinho de gato e funk. Cerveja Itaipava, Faustão e Revista Contigo.

Seus olhos se tornaram menos esbugalhados. Sua fala mais tranqüila. Seu hálito fresco. Sua respiração menos ofegante.

Hoje o professor é um cara normal. Porém, muito menos interessante, ou divertido.

- À vista tem desconto?
- Não.
- Tudo bem. Vou levar assim mesmo. É pra presente, por favor.
- Laço azul ou vermelho ?
- Tanto faz, porra. E anda logo com essa merda aí que já ta na hora da minha novela.

Já não era mais o mesmo, o professor Nasser.

Lázaro Ramos

2007-10-02T18:17:00.000-07:00

Ganhei um concurso do Bradesco para ir ao teatro com o Lázaro Ramos.

Achei uma merda. Queria jantar com a Ana Hickmann ou praticar esportes radicais com a Luize Altenhofen.

Sempre achei o Lázaro Ramos um ator fraco. Ele sempre faz o papel dele mesmo para todos os seus personagens.

Liguei pro Bradesco no dia anterior e perguntei se podia cancelar o encontro.

Eles explicaram que não, que agora eu estava sob contrato, e que eu teria que tirar fotos com ele, ceder direito de imagem e o caralho a quatro.

Meus amigos me ligaram me chamando pra jogar poker.

- Não posso. Tenho que ir ao teatro com o Lázaro Ramos.
- Tá pegando ?
- Não, porra. Ganhei um concurso do Bradesco.
- Sei, sei... concurso... claro...

Cheguei no teatro e tinha uma menina do Bradesco na porta com o meu ingresso. Perguntei pelo Lázaro e ela disse que ele já estava lá dentro, me esperando.

Entrei na sala e encontrei o cara sentado lá na frente, de óculos escuros e braços cruzados, visivelmente contrariado por ter que estar ali.

Quando me viu, descruzou os braços e sorriu, não escondendo, porém, seu desconforto.

- Parabéns, Eduardo. Você faz suas compras com o Cartão de crédito Bradesco e é você quem ganha. Conte sempre com o Bradesco, o seu banco completo.
- Mandaram você falar isso pra mim ?
- É. Agora senta aí e cala a boca.

Filho da puta. Sentei e fiquei jogando meus joguinhos de celular, esperando o início da peça.

A menina do Bradesco apareceu, pediu pra gente levantar e tirar uma foto. Ela sacou uns cartões de crédito do Bradesco e mandou a gente colocar eles perto da cara e sorrir.

Aí ele foi todo simpático, sorriu e fez pose de artista.

A menina até que era bonitinha, extremamente razoável.

Joguei meu charme falível.

- Você vai ver a peça com a gente ?
- Não. Meu namorado está chegando aí. Nós vamos jantar.
- Posso ir com vocês ?
- Não. Você tem que ver a peça com o Lázaro.
- Mas eu não quero ver a peça com ele. Não gosto dele. Sempre o achei um ator super estimado que faz o mesmo personagem em todos os seus trabalhos.

Ela fingiu que não escutou e foi embora.

Sentamos e a peça começou.

Depois de dois minutos, o Lázaro levanta.

- Vou ao banheiro.

Vinte minutos depois, nada dele voltar.

Acho que ele foi embora.

Me levanto e saio do teatro.

Lá fora, encontro ele conversando com um dos diretores da peça.

Sem pensar, eu me despeço.

- Tchau, Lázaro.
- Tsc. Vai se fuder.

No caminho pro carro, encontro um amigo meu saindo de um restaurante com a Ana Hickmann. Aquele monumento de 1,85m. Logo vi que ele também ganhou a promoção do Bradesco.

Os dois rindo e se divertindo.

- Eduardo ?
- Fala, cara.
- E aí, mermão! Aninha, Eduardo. Eduardo, Aninha.
- Prazer. Amor, vou no banheiro me refrescar e já volto.
- Ok, baby.

- Baby ?
- É. Tô pegando, acredita ?
- Filha da puta.
- E o pior é que eu não tive que fazer nada. Ela disse que tem a ver com a promoção, que o Bradesco é um banco completo, então... o jantar também é completo!
- Mentira. Vai comer ?
- Vou. Cara, não posso deixar de documentar isso. Vou ser o rei entre meus amigos por 50 anos. Toma a chave da minha casa. Vai pra lá agora e se esconde no armário. Você vai filmar eu comendo a Ana Hickmann.

Chego no apartamento, deixo a porta encostada e vou pro armário.

Abro a porta e vejo o Lázaro Ramos todo encolhido.

- O que você tá fazendo aqui ?
- Eu ouvi a sua conversa com o seu amigo. Vim ver a foda da Ana Hickmann. Esse lugar é meu, arruma outro.
- Chega pra lá. Sai, sai.

Os dois chegam. Vão para a cama e começam os guéri-guéris.

- Meu rei. Olha isso. 1 metro e 20 só de perna. Filma essa porra direito. Olha o foco.

Nisso, meu amigo começa a mostrar certa dificuldade de rigidez.

- Se o seu amigo brochar... eu mato ele.

5 minutos depois e nada.

Revoltado, Lázaro abre o armário e arranca as calças igual a um go-go boy.

Ana se assusta.

- Lázaro ?
- O que é isso ?
- Meu rei. O contrato da promoção deixa bem claro. O Bradesco é um banco completo. Se você não completar a Ana Hickman, eu tenho que completar você!
- Nããão!

Lázaro pula na cama. Daí se seguiu a cena mais tosca que eu já vi na minha vida.

Meu amigo pelado, só de meia branca, correndo pelo quarto, sendo perseguido pelo Lázaro Ramos de cueca.

Nisso, Ana Hickmann olha pra mim, eu olho pra ela... e nós dois vamos para a sala... hum, finalizar a promoção.

Ah, muleque.

Finalmente eu me dou bem no final de uma história.

Quanto ao meu amigo, ele acabou sendo "completado" pelo Lázaro Ramos.

A câmera filmou tudo. Eu, como bom amigo que sou, publiquei o vídeo no Youtube, claro.

Mandei o link pra todo mundo.

Mas ele nem ligou. Ele achou o vídeo lindo, "verdadeiro".

Essa história ficou uma merda.

Mas o Lázaro Ramos adorou.

Disse que vai usar esse texto como roteiro do seu próximo filme.

Ele vai fazer, como sempre, o papel dele mesmo.

Celular

2007-08-17T16:48:00.000-07:00

Ganhei um celular novo!

Ùltima geração, pá e tal. Não ligo muito pra essas coisas. Mentira.

Adorei meu brinquedo novo, ganhei da empresa, ao substituir um modelo mais velho.

Quem não gostou muito dessa história foi meu celular pessoal.

Tipo, ele é bom também, mas acontece que esse novo que eu ganhei é exatamente o modelo mais novo do meu.

Eles são muito parecidos, mas em alguns relevantes detalhes o novo é melhor.

Tamanha semelhança não poderia gerar diferença para os menos entusiasmados por tecnologia, não é o meu caso.

Na noite do dia que o celular novo chegou lá em casa, o meu mais velho se mostrou indiferente, como se a presença do novo não fosse alterar sua importância.

Os problemas começaram de maneira bem simples, com pequenas coisas.

- Eduardo. Você não vai colocar o alarme hoje não ?
- Então... coloquei no novo.
- No novo ? ... por quê ?
- Ah. Pra ver como é.
- ...
- ...
- É igual.
- É. Parece que sim.
- Então. Deixa o alarme comigo. Eu sei que você gosta de acordar ao som de "Soul to Squeeze".
- Pô. Então. Queria falar com você sobre isso mesmo. Cansei de acordar com essa música. Vai ver tá na hora de mudar.
- Qual música você colocou no novo ?
- Nenhuma. Botei tipo barulho de despertador mesmo.
- Há.
- Que foi.
- Escroto..
- Mas eu ainda vou botar umas músicas nele, depois eu vejo isso.
- Sei...

Minha irmã chegou em casa. Fui mostrar pra ela o celular novo, comentei que entre outras muitas coisas ele tem rádio e pan.

Quando voltei pro quarto, o celular mal esperou minha acomodação para comentar.

- Eu também tenho essa função.
- Eu sei. Mas você acredita que eu tinha até esquecido ?
- Esqueceu ?
- É. Sei lá porque.
- ... mas então. Bora jogar uns joguinhos agora ? Tipo um pokerzinho ?
- Ah, cara. Já enjoei de quase todos os seus jogos.
- Pô.... você prometeu que ia instalar uns jogos novos em mim.
- Pois é. Falta tempo, cara.

No dia seguinte, instalei uns jogos novos no celular novo.

É difícil conter a empolgação com um brinquedo novo. Foi exatamente assim com o velho, você acaba enchendo ele de jogos, aplicativos. Aquela empolgação normal do 1o. mês.

Enquanto instalava, deixei o meu pessoal na mochila. Pra ele não ver.

Mas não adiantou muito.

De manhã indo pro trabalho me ligam no telefone pessoal e depois da chamada ele aproveitou pra abordar o assunto.

- Eu vi que você instalou uns jogos novos no outro celular.
- É.... foi.
- ...
- ...

(Awkward)

- Maneros ?
- Ah, não consegui ver direito. Mas parece que tem uns maneros.
- Hum...
- Lembra que eu te falei daquele jogo do Samurai Jack ? Instalei!
- Quê ?
- Instalei!
- Você instalou no novo ?
- É...
- ... Eduardo...

O celular suspira longamente, antes de retomar seu raciocínio.

- Você tá falando desse jogo pra mim desde o ano passado...
- É... pô, finalmente achei né... que foi ?
- Não. Nada...

O celular suspira longamente de novo e escorrega pra trás da mochila pensativo.

Outros incidentes iam acontecendo, com meu celular velho sempre me observando de longe sem comentar nada. Mas às vezes quando eu mostrava as coisas que o celular novo fazia pra outras pessoas eu acabava escutando ele tecendo comentários bem baixinho.

- Grandes merdas...

Uma semana se passa.

O meu celular pessoal não fala mais comigo.

Procurei por ele na minha mochila mas não o encontrei.

No lugar dele, encontrei uma carta.

"Eis o mundo real. O tempo passa e quem realmente esteve do seu lado e passou por tantas coisas junto... você parece não lembrar, Eduardo, mas eu dormi e acordei com você todos esses dias nos últimos 2 anos... andei com você por tantas cidades, países... tirando fotos pra você, acessando a internet pra você, checando seus emails, jogando horas a fio, atendendo suas chamadas, passando seus recados... eu fiz tanto por você e você fez tão pouco por mim. Quer saber ? Fui atrás de um dono que me dê carinho e atenção da maneira que eu mereço. Sou um celular FODA e assim mereço ser tratado. Adeus Eduardo. Um abraço, Sony"

Viro pro meu celular novo com uma cara chateada e ele, que havia se mantindo em silêncio por todo esse tempo, fez sua primeira observação.

- Seu cu.

Já suspeitava que esse celular novo fosse meio escroto, babaca.

Sinto falta do meu celular. Ele era meu amigo.

Foi quando um dia aconteceu.

Fui demitido da empresa e fiquei sem celular nenhum.

Uma semana se passou e nada de notícias do meu celular velho, foi quando acabei tirando do fundo da gaveta aquele modelo Nokia tijolão que eu não ligava há mais de 5 anos.

- REBORN! Ah mulek! Sabia que um dia você ia sentir a minha falta.
- Ei. É temporário. Vou comprar um novo esse mês ainda.
- Você ? Eduardo Valverde ? Pão duro do jeito que é ? Hahaha! Já tô vendo que a gente vai ficar um bom tempo junto.
- Veremos.
- E aí. Continua escutando Radiohead ?
- Caralho. 5 anos atrás, Nokia. 5 anos!
- Ok, ok, foi mal. Tá afim de jogar o jogo da cobrinha ?

Nesse momento entra pela porta o meu celular velho carregando uma malinha.

Nisso o Nokia tijolão protesta:

- Ah não! Não, não, não! Estamos juntos agora! Fala pra ele, Eduardo. Fala!
- Oi, Eduardo...
- Oi, celular...
- ...
- ...

O Nokia fica olhando pra cara de nós dois e, pra interromper o silêncio constrangedor, solta cantando um comentário com voz fininha...

- Awkwaaard...

Discutimos a relação.

Chegamos a um acordo.

Hoje estamos bem, eu e meu celular.

De vez em quando ele me alfineta, nem passar em frente a uma loja de celular mais eu posso.

Nesse meio tempo, o Nokia ficou ligado. Fui colocar ele de volta na gaveta.

- Lá vou eu de novo. Quer saber, Eduardo ? Eu fui seu primeiro celular. Você não vai me esquecer tão fácil assim.
- Cara. Você é meu celular reserva. Eu só não te vendo porque você não vale nem 1 real.
- Ó, ó. Tá vendo ? (olhando para o meu celular). É assim! Esse é o seu futuro! Assim que as coisas são! Vai se acostumando!
- Cala a boca.
- Sony! Você sabe o que estou sentindo! Me ajuda aqui! Esse Eduardo é um filho da puuuuu...... (desligado)

Voltei pro computador e o meu celular veio falar comigo.

- Não gostei da maneira que você tratou o Nokia.
- Ah, Sony, relaxa, ele é só um celular velho.
- Celular velho...

Nesse momento, o Sony me encarou de uma maneira que nunca tinha me encarado antes.

Ficamos em silêncio.

No dia seguinte, não encontro o Sony em lugar nenhum. Fui atrás do Nokia e ele também não estava na gaveta. No lugar, encontrei outra carta.

"Eis a verdade, Eduardo: Eu e o Nokia fugimos juntos. Estamos apaixonados. Foi aquela paixão intensa, surgida de um profundo entendimento entre nós dois. Coisas que você nunca vai compreender. Pretendemos casar e ter filhos. Nosso ódio em comum por você faz o nosso amor mais forte. Nunca mais queremos te ver. Um abraço, Sony e Nokia."

Fiquei sabendo depois que os meus dois celulares tiveram filhinhos.

Esses filhinhos hoje são chamados de "super-celulares" da nova geração, resultado da fusão entre a Nokia e a Sony-Ericsson, que hoje tem os celulares mais fodas do mundo.

Eu até queria comprar um, mas os pais deles não deixam...

Hoje todo mundo tem um Nokia-Sony-Ericsson, menos eu.

Por causa disso não tenho amigos.

E uso celular SAMSUNG.

Amizade

2007-05-28T17:37:00.000-07:00

- Alô.
- Faaala muleeeque!
- E aí...
- E aí, Eduardo! Feliz aniversário cara!
- Pô, valeu cara. Obrigado.
- E aí, beleza ?
- Tudo certo.
- Que bom... que bom...
- ...
- Mas então, me conta mais aí, e as novidades ?
- Pô, cara, zero de novidades.
- Pô, assim não dá né, Eduardo, tem que se mexer, cara! Hahaha.
- É. Pois é.
- Mas então, me diz uma coisa.
- Hum.
- Vamo fazer alguma coisa essa sexta ?
- Pô, pode ser. Diz aí.
- Sei lá. Chega aqui em casa.
- Oi ?
- Chega aqui em casa.
- Sei. Mas... onde você mora ?
- Pô, cara, na Gávea, não lembra ?
- Não.
- Você nunca veio aqui ?
- Acho que não.
- Como não muleque. Pára de zoar.
- Sério, cara.
- Caralho muleque. Achei que você já tinha vindo aqui em casa...
- ...
- Sério que você nunca veio, então ?
- Pô. Sério.
- Pô que estranho, hein.
- Pô, também achei estranho.
- Oi ?
- É. Eu também achei estranho.
- Por quê ?
- Ah. Sei lá... a gente nem é tão amigo assim.
- Hein ?
- A gente nem é tão amigo.
- Pô, sempre te considerei como amigo, cara.
- Hum.
- E aquela vez que a gente apertou as mãos ?
- Pô, cara. Apertar a mão. Normal.
- Pô. Sei lá. Gosto de você.
- Hehehe.
- ...
- Então...
- ...
- Cara, acho que vou nes...
- Peraí. Não desliga.
- Que foi.
- ...
- ...
- Não tenho amigos.
- Hein ?
- Não tenho amigos!
- Como assim, cara, tem sim.
- Não! Não! Não tenho! Você acabou de dizer que não é meu amigo!
- Pô...
- Você é meu único amigo!
- Sério...
- Não tenho amigos! Vou me matar!
- Calma muleque!
- Não! Não! Não!

Tu... tu... tu...

Puta que pariu. Vou ligar pra ele.

Tu... tu... tu...

- Eduardo! Larga esse telefone e vem jantar!
- Opa! Tô indo.

(mesa do jantar)

- Eduardo, que gritaria era aquela no telefone ?
- Ah, um cara aí amigo meu disse que ia se matar.
- Por quê ?
- Porque ele não tem amigos.
- Você é amigo dele ?
- Sou, mas pô, nem sou tanto assim.
- Explique melhor.
- Ah mãe, ele é “amigo”, mas não é “amigo”.
- Sei...
- Sei lá, a gente mal se fala. Mó tempão que eu não falava com ele.
- Mas ele te considera como amigo né.
- É né. Acho que sim.
- Então liga pra ele e pede pra ele não se matar.
- Pô, mãe. No meio da lasanha ? Não vou parar no meio da lasanha!
- Vai sim! Liga lá antes que o garoto se mate!
- Mãe! Eu ligo depois!
- Vai agora!
- Saco...

(telefone)

- Alô.
- Fala cara...
- Fala...
- ...
- ...
- Pô, então, bora fazer aquela parada na sexta então ?
- É... pode ser...
- O que você quer fazer ?
- Sei lá, Eduardo. Tanto faz, sabia.
- Hum... que foi ?
- Porra, não tenho amigos, já falei. Quase me matei agora, porra.
- Cara, fazer amigos não é tão difícil assim...
- Ah, é sim. Já tenho 25 anos, impossível fazer amigos nessa idade.
- Vou te ajudar nessa porra.
- Hum...
- Tem algum vizinho aí que tem a mesma idade que você ?
- Pô, até tem.
- Então, cruza com ele e pergunta se ele gosta de Winning Eleven.
- Hum.
- 80% de chance de ele dizer que sim. Aí você fala que tava afim de arrumar alguém pra jogar contra e chama ele pra ir jogar na sua casa.
- Sei.
- Uma vez na sua casa, serve Fandangos com suco de caju. Pronto! Amizade na hora!
- Bom... bom... muito bom Eduardo! Vou fazer isso! Valeu!
- Beleza. Grande abraço.
- Obrigado, amigo.
- Não sou seu amigo.
- Ah é. Foi mal.

Praia

2007-04-07T18:15:00.000-07:00

Rio de Janeiro.

Domingo de Sol.

Ontem lisei na night.

Então hoje vou pra praia.

Ligo pros meus amigos. 10 da manhã.

Todos eles estão dormindo fora de casa, na casa das mulherzinhas que eles pegaram ontem ou nos motéis da vida. Que beleza. Eu sou o liso da galera.

E daí. Vou sozinho mesmo. Nunca fui sozinho pra praia, mas acho que vai ser bom. Vou ficar pensando na vida e sobre o que ela me fez nos últimos meses.

Chego em Ipanema e sento na areia.

Não demoram dois minutos pra descobrir que ir para a praia sozinho é um saco.

O legal da praia é conversar com os amigos, especialmente se forem os mesmos da noite anterior para explanar todas as merdas que cada um fez.

Mas tudo bem, vou ficar aqui olhando pro mar e filosofar sobre a vida.

Não demoram 10 segundos para eu lembrar que tenho preguiça de pensar de manhã.

Mas que merda isso.

Acho que vou embora.

Antes disso, decido dar um pulo na água.

Peço para duas meninas olharem as minhas coisas.

Vou lá e dou um mergulho. A água está ótima, ondas de 1 metro perfeitas para a prática do jacaré. Como diria o Rico de Souza, vale uma brincadeira.

Onda de 1 metro pra lá e pra cá.

De repente sem avisar me vem.

Uma onda de 5 metros.

A praia inteira grita “ooooohh”.

A água está 30 metros flat, rasa, na altura da cintura com a morra de 5 metros em pé tipo buraco, uma parede vindo em minha direcão.

Olho para os lados, eu sou o único que ainda ficou na água, todo mundo saiu, até os surfistas.

O salva-vidas me grita da areia: “Sai da água seu merda!”

Começo a nadar desesperadamente por minha vida.

Mas acho que não foi uma boa idéia. Caio direto na arrebentação, o refluxo da onda puxa toda a água e eu praticamente fico deitado na areia diante da onda gigante.

A praia inteira grita “ooooohhhh”.

...

O maior caldo da história de Ipanema.

Minha bermuda desaparece.

Engoli tanta água e areia que meus pulmões sentem dificuldade de respirar, e nessa eu já não consigo nadar contra a corrente.

Vejo a praia. As pessoas se aglomeram para ver meu afogamento. Meu fim.

De relance vejo as duas meninas que eu pedi pra cuidar das minhas coisas vendo os SMSs do meu celular e rindo.

Ouço barulhos de helicóptero.

Olho para o céu e vejo aquela redinha descendo com o salva-vidas, ele grita algumas coisas mas não escuto por causa do barulho.

O salva-vidas salta na água.

Displicente, ele cai batendo com o joelho na minha cabeça.

- Porra, mermão! Eu falei pra você sair debaixo!
- Desculpa!

Entro na rede com ele e o helicóptero nos puxa.

Nessa hora olho pra praia e vejo cerca de 300 pessoas na areia.

Agora, a sensação de ser resgatado pela redinha é uma mistura de alívio, vergonha e um desejo incontrolável de ter um pozinho pirlimpimpim de sumiço.

O helicóptero me solta na areia como se eu fora um peixe grande e morto para apreciação do grande público.

A multidão faz uma roda em minha volta.

Somente nessa hora eu lembro que estou pelado.

As crianças riem e fazem piadas sobre o tamanho do meu órgão sexual.

Porra, a água estava fria!

O salva-vidas me traz uma toalha vermelha e me cobre as costas, mas nada de cobrir minhas partes íntimas.

Infelizmente um senhor me reconhece e grita.

- Olha, gente! É o Eduardo! Aquele! O Babaca de Ipanema!
- Ahahahahahaha.

Que vergonha.

Olho para o lado e vejo meus amigos, aqueles mesmos que eu liguei de manhã, todos rindo de mim.

Eles mentiram dizendo que estavam dormindo, vieram pra praia juntos e não me chamaram.

Acho que eles não são tão meus amigos assim, porque eles estão rindo muito com os olhos esbugalhados e apontando o dedo em minha direção.

Chego em casa, entro no orkut e descubro que criaram um novo tópico na minha comunidade: “O Babaca de Ipanema”, contando sobre o meu afogamento seguido de nudez, com link para as fotos comigo pelado, com montagens e insultos à minha pessoa e às minhas partes íntimas.

A cada 30 segundos dou um “refresh” no meu scrapbook e aparecem no mínimo uns 3 novos xingamentos.

Mas eu não apago os scraps e nem saio do orkut. Sou forte.

Bem, ao menos é isso que eu quero que as pessoas pensem.

Mas acho que não está funcionando muito não, pois as pessoas continuam voltando para me xingar.

E agora meu scrapbook virou uma espécie de “chat” onde as pessoas se encontram, conversam e se divertem, chegam até mesmo a marcar de saírem juntas, todas se identificando pelo ódio em comum à minha pessoa.

Depois desse dia nunca mais fui à praia.

Me mantive esses últimos 8 meses trancado em meu quarto, com as cortinas fechadas. Estou branco, gordo, barbudo e desenvolvendo raquitismo por não sair do quarto e nem ver a luz do sol por tanto tempo. Passo o dia inteiro dando “refresh” no meu scrapbook, lendo os insultos que as pessoas me deixam, destruindo por completo o resquício de auto-estima que me resta.

Ninguém me ama.

Foi quando um dia aconteceu.

Recebi um scrap de uma menina pedindo pra eu ver um cartão do dia dos namorados que ela tinha me enviado.

Meu coração acelerou, o sangue correu mais forte nas veias, a respiração se tornou ofegante, finalmente alguém me ama nesse mundo.

Cliquei no link.

Era um vírus.

Chorei 3 dias seguidos.

Foi quando decidi ir embora.

Vou fugir desse país inóspito e sem coração, vou recomeçar minha vida em outro lugar.

Fiz o seguinte, peguei o globo do meu pai, girei, fechei os olhos e coloquei o dedo, onde eu apontar vai ser o meu novo destino.

Bangladesh.

Puta que pariu. Nem assim eu dou uma dentro. Mas beleza.

De repente uma sensação deliciosa percorre o meu corpo. É a sensação de recomeço, uma vida nova, uma janela se abre diante dos meus olhos e eu gosto do que vejo.

Um lugar pra recomeçar e viver a vida nova, sem julgamentos, sem culpa, sem os erros do passado.

No avião, começo a planejar os detalhes de minha nova etapa, vou trabalhar na indústria do petróleo, ficar milionário e aí sim, as pessoas vão me amar e me venerar.

Lá ninguém me conhece, agora sim vou ser feliz.

Mal conseguia conter a forte emoção.

Chegando em Bangladesh, desço do avião e vejo uma multidão com uma placa.

“Welcome Babaca de Ipanema!”

Carnaval

2007-03-10T14:14:00.000-08:00

A folia carnavalesca incendeia o país em fevereiro. Os foliões pulam e brincam o carnaval com suas fantasias e alegria.

Já eu.

Cansado, porém condescendente com a proeminente e inevitável chuva de sambinhas, marchinhas e tantas outras "inhas", inclusive as "menininhas", opa, vou atrás do bloco, pois quem sabe sobra alguma alegria pra mim também, até porque, sobriamente, nesta época do ano, me sinto como o desenho da capa do Bloco do Eu Sozinho.

Sempre tive em casa um saco ao qual eu chamo de "kit do folião", cujos itens altamente próprios para o carnaval se tornam quase que absolutamente inúteis durante todo o resto do ano.

O kit é composto de colares havaianos (das cores da Mangueira, veja bem), arminhas de água, latas de espuma, cornetas, nariz de palhaço e outras tantas divertidas, curiosas e criativas brincadeiras.

Mas inexplicavelmente nada me apeteceu diante de todos aqueles treco-trecos. Minha enorme criatividade, veja bem, já não era mais saciada por aqueles utensílios literalmente de outros carnavais.

Quer saber ? Esse ano vou inovar. Se o negócio do carnaval é aparecer, então vou fazer direito.

Já não dizia o poeta que, se a pessoa quer aparecer, ela tem que pendurar uma melancia no pescoço ? Pois bem. Lá fui eu pra cozinha.

A pessoa que inventou esse dito cujo ditato popular não entende muito de melancia, ou de pescoço, pois o feito se mostrou altamente árduo para uma pessoa média como eu.

Taurino como sou, teimoso como eu, vou até o fim, mesmo consciente do provável fracasso da minha inusitada experiência.

Usando um arco e cálculos de física quântica complexos (explicar tudo careceria tempo e saco), encaixo a melancia em meu pescoço.

Nariz de palhaço.

Lá fui eu pular carnaval. O maior folião da festa popular brasileira.

Agora você me pergunta se eu peguei geral. Você acha que dá pra beijar alguém com uma melancia no pescoço ?

Má idéia. Má idéia.

Volto pra casa frustrado. Coloco a culpada pela minha lisura, claro, em cima da mesa.

O cheiro da melancia durante todo o bloco havia me deixado com uma vontade insaciável de comer melancia.

Bêbado como estava, não considerei o intenso calor, o suor azedo e o mofo lânguido aos quais a fruta havia sido submetida nas últimas 6 horas. Ou seja, uma pessoa sóbria claramente classificaria a fruta como extremamente podre ou completamente estragada, com pedaços roxos e amarelos saltando aos olhos.

Alheio às forças da natureza, engulo a melancia tal qual um mendigo faminto.

Meu fígado, que, aliás, me odeia, recebe a fruta com tamanho desdém que nao demoram 5 minutos para que toda a musculatura abdominal comece a trabalhar loucamente no sentido de expulsar aquele corpo nao só estranho como maligno para minha saúde e sobrevivência.

Começo a vomitar freneticamente.

Agora, vai saber o que me fez mal, se foi mesmo a melancia podre ou se foram as múltiplas doses de cachaça, vodka, xiboquinha e outras bebidas nordestinas com altíssimo teor alcoólico que mais que facilmente seriam reprovadas pela Anvisa.

Ou as duas coisas.

Certamente, pois depois do vômito desmaio, ou melhor, entro em coma alcoólico.

Meus pais chegam e me levam para o hospital.

Diagnóstico: Salmonelose + Cirrose alcoólica agravada por contaminação bacteriana + infecção intestinal aguda com quadro grave de diarréia evacuando sangue.

É.

Nunca. Nunca mais como melancia.

Passo as noites de sexta e sábado de carnaval inteiras na cama do hospital, tomando soro e antibiótico, vendo o desfile das Escolas de Samba de...... São Paulo!

Ninguém. Ninguém merece esse carnaval, nem eu.

Lá vem a ceia do hospital.

Sopa, torrada, sorvete e...

MELANCIA.

Paaan, pa, paaan, pa, pa, pa, pa, pa pan...

Pa, pa, pa, pan, pan, pan, pan, pan...

Mosquito

2007-01-28T11:31:00.000-08:00

Sempre odiei mosquitos.

Deitar com a presença e a possibilidade de zumbidos no meu ouvido não me deixa dormir.

Além da raiva que eu sinto quando acordo e vejo que fui mordido. Me sinto furtado, roubado, violentado.

Para tudo isso, sempre travei batalhas épicas com os mosquitos do meu quarto, acredite, sempre tem pelo menos um todas as noites, às vezes até 3 ou 4, e até mesmo o dia em que um simpático mosquito da dengue apareceu.

Juro que era da dengue, era pretinho com bolinhas brancas, igual do comercial.

Foi nesse dia que tomei a decisão de abandonar meu par de sandálias havaianas e me armar de verdade para as batalhas.

Minha primeira providência foi comprar um spray anti-mosquito da Baygon (que mata rápido), mas o negócio nunca matava os bichos, somente os fazia sair voando.

Semi-eficaz.

Passando por uma loja de traquinagem vi um conceito interessante, um troço que você coloca na tomada que faz um barulho que só os mosquitos escutam, que faz eles fugirem. Comprei, 7 reais.

Coloquei o troço. Primeiro, só os mosquitos que ouvem é o caralho, a parada tem um zumbido irritante. Fui ler o manual e ali dizia que esse é o som que os machos fazem quando querem atrair as fêmeas, e que as fêmeas só se alimentam de sangue quando estão com ovinhos, e elas fogem dos machos quando estão prenhas, e que só as fêmeas é que se alimentam de sangue.

Não sei porque mas a expressão “bull shit” ficou voando na minha cabeça. Essa parada me soou muito forçação de barra, muito “conveniente”. Essa porra deve ser caô.

E é, porque a parada se mostrou completamente ineficaz, os mosquitos voavam livremente, inclusive bem perto do negócio. E a parada só servia pra irritar meus ouvidos. Lixo.

O próximo passo foi comprar o Raid Elétrico. Ah muleque, agora sim, essa parada é cara, mas nunca mais vai aparecer mosquito aqui em casa.

É ruim, hein. Porra nenhuma. Tem tanto mosquito quanto antes.

Cansado e desiludido. Os mosquitos deviam estar festejando durante o dia minhas tentativas frustradas de ataque.

Foi quando um dia passando pela Casa&Vídeo reparei num conceito muitíssimo interessante. Uma raquete elétrica a pilhas! Você aperta o botão e a raquete dá choque. Sim! Máquina de fritar insetos!

A partir desse dia foi uma alegria só. Muitos mosquitos eletrocutados, ainda era difícil encontrá-los, mas uma vez voando lentos no ar eram alvos fáceis. Juro que meus instintos assassinos (todo mundo tem, tá) estavam sendo saciados com a raquete, minha mais nova amiga.

Foi quando um dia chegando em casa, liguei a luz do meu quarto e vi minha cadeira girando em minha direção. Quatro mosquitinhos estavam sentados de pernas cruzadas, um fumando um charuto, me apontaram a cadeira de estudar.

- Sente-se, Eduardo.

Sentei, com o rabo do olho busquei visualizar a raquete em cima da estante, omissa, os mosquitos devem ter escondido. Viados.

O mosquito com o charuto deu uma tragada e assoprou longe, soltou um pigarro e começou a falar com uma voz parecida com a do Sean Connery.

- Deixe-me apresentar. Meu nome é Zzz.
- Prazer.
- Muito bem. Uma coisa já deve ficar clara logo, estamos entre amigos aqui. Não estamos ?

Os outros mosquitos se entreolham confusos.

- Porra! Estamos entre amigos ou não ?

Os mosquitos assustados se preocupam em rapidamente responder que sim, sim.

Suavemente ele retoma.

- Então, Eduardo. Estamos entre amigos, rapaz. Que porra é essa de raquete, meu irmão! Que violência, meu amigo... que violência... que coisa desnecessária.

Escuto atentamente sem responder.

- Olha, essas porras... Raid, Baygon, tudo bem. A gente aceita, sabe. Sei lá, faz parte da brincadeira. A gente até gosta de um desafio. Agora, essa raquete, cara. Vou te dizer, complicado hein... não é fácil ver seus amigos eletrocutados, com cheiro de fumacinha no quarto. Aí Eduardo... é desumano.
- Desumano ? Vocês não são humanos, são insetos.
- Ó, ó. Olha o esculacho. Menos, Eduardo... bem menos.

Outro mosquito magrelo e alto com voz fina se prontifica.

- Ah, Eduardo, diz aí! Diz que você não sente falta dos velhos tempos ? Daquelas longas noites de batalhas, das havaianas brancas ?
- Não. Vocês não me deixavam dormir.
- Ah, Eduardo, vai tomar no cu. Você dorme pra caralho.
- Gosto de dormir.
- E a gente gosta de sangue, porra! Tá dificultando pro nosso lado, mermão! Essa porra tem que acabar!

O mosquito soca repetidamente a palma da mão com cara de mau.

- Cadê minha raquete ?
- Está em segurança em algum lugar.
- Vocês não têm força pra levar ela pra longe. Já tô vendo que vocês só conseguiram derrubar ela pra debaixo da cama.
- Tá bom. Tá bom. Está debaixo da cama. Está feliz agora ?
- Acho que a conversa acabou.
- Tsc. Acabou o caralho. Agora você vai ter que se entender com o nosso chefe.
- Chefe ?

Nesse momento entra pela janela um mosquito gigante, do tamanho de uma cigarra.

Fiquei preocupado por um segundo, mas acabei percebendo que o tal mosquitão nada mais era que uma cigarra mesmo, de verdade, se passando por um mosquito, fantasiada com um galho de árvore ridículo na boca fingindo ser um ferrão.

- Rapaziada. Dá pra perceber que é uma cigarra fantasiada de mosquito.
- Droga! Eu sabia! Eu disse pra vocês que ele ia perceber! Eu sempre falei que esse plano não ia dar certo!
- Cala a boca! Cala a boca!
- Galera, tô cansado. Preciso dormir.

Resignados, os mosquitos voam para fora da janela junto com a cigarra.

O líder deles, o Zzz, pára na janela, vira pra trás e confessa.

- Aí, Eduardo. Teu sangue era muito bom, maluco. O que você faz pra ele ficar assim afinal ?
- Deve ser por causa do iogurte de morango.
- Iogurte de morango... vou lembrar disso!

Ele aperta minha mão com sua mãozinha, pega o chapéuzinho de mosquito e sai voando na escuridão.

E nunca mais deu mosquito aqui em casa.

Só um dia que apareceu um perdido, me entregou um bilhetinho e depois foi embora.

Peguei minha lupa e comecei a ler.

"Grande Eduardo, como você está ? Continua usando aquelas roupas ridículas ? Hahaha. Eu estou bem, hoje vivo aqui em Búzios. Mermão, sol o ano inteiro, pergunta se as pessoas lembram de trazer repelente pra cá ? Porra nenhuma, aqui é o paraíso, muitos amigos, muita bagunça. Mas vou te contar, nunca esqueci do seu sangue, meu amigo. Nada igual nesse mundo encontrei até hoje, nunca esqueci do iogurte de morango, mas sei lá, acho que essas coisas são de pele mesmo, sabe... essas coisas de identidade espiritual... às vezes fico me lembrando da sua cama macia, do seu quarto quente, do seu ventilador fraco... "Drão... o amor da gente é como um grão..." Eduardo, eu te amo muito, amor de sangue, cara! Sei que nunca vou te esquecer, mas não vou mais te importunar. Aprendi que quando a gente ama, quer ver o outro feliz, independente de estar com a gente ou não... foi difícil aceitar isso, mas espero que você aceite esta carta com todo o seu coração. Quem sabe um dia a gente se encontra novamente num desses quartos abafados numa dessas noites quentes de verão... e sentir ao menos mais uma vez o seu sangue dentro de mim... com muito amor, seu Zzz."

Fotinha

2006-12-30T13:37:00.000-08:00

Fotinha era uma menina ordinária. Nada chamava atenção nela, a não ser uma compulsão preocupante por fotos. Adorava tirá-las, adorava vê-las.

Passava horas com os álbuns de fotos na mão, reparando cada detalhe, enxergava coisas que ninguém se preocuparia em ver.

Ao mesmo tempo em que era irritante, também era mão na roda, pois registrava todos os eventos da galera, e como tirava as fotos e nunca aparecia nelas, acabava sendo útil de alguma forma.

Sim. Nunca aparecia nas fotos, era bitolada em fotografar, mas fugia de qualquer tipo de foto, não gostava, e hoje nem tentam chamá-la, pois reagiu de forma agressiva nas poucas vezes que tentaram. Inclusive o famoso episódio em que tiraram uma foto sua sem perceber, e em seguida ela arrancou o filme da máquina e jogou no poço aos prantos.

Sim. Zoam que um dia sai uma Samara dali.

Para evitar momentos embaraçosos; sempre tem alguém que acaba chamando ela para aparecer; a galera já deixava avisado para os desinformados.

- Ei. Não chama não. Relaxa.
- Mas ela nunca sai.
- É. Ela é maluca. Deixa quieto que depois te conto mais.

Em plena madrugada, você podia ver a luz acesa pela janela do quarto de Fotinha, era ela folheando seus álbuns de fotos.

- Mais de 40 mil.
- 40 mil ?
- É. Papo de 40 mil fotos que ela tem, negócio desse.
- Cara. Bizarro. Sombrio.
- Muito.

Numa dessas madrugadas, Fotinha estava quase terminando de folhear um de seus muitos álbuns, quando ela ouve uma voz sussurrando vinda de uma das fotos. Ela não conseguia ouvir direito, aproximou o ouvido e escutou bem baixinho.

- Cocôôô...
- Hein ?
- Cooocôôô…
- Não consigo ouvir.
- Coooooocôôôôôô...
- Co o quê ?
- COCÔ, PORRA!
- Ah.

Fotinha olhou bem para a foto e viu o rosto de diversos amigos em uma festa da semana passada, mas um rosto em especial lhe chamou a atenção.

Era o rosto de um dos meninos, que estava ao lado do Daniel, devia ser amigo dele ou algo assim, pois ela não conhecia o menino e nem lembrava o nome. O garoto saiu na foto com os olhos esbugalhados e com um sorriso forçado, tipo, muito estranho mesmo.

No dia seguinte, Fotinha mostrou a foto para Daniel, que calado, olhou nos olhos de Fotinha por alguns segundos e sem exclamar uma palavra, levantou-se e saiu da mesa.

Fotinha está confusa. Volta a olhar para a foto e percebe que algo mudou no rosto do garoto, ele está mais sério, continua sorrindo, mas inexplicavelmente mais sério.

Uma hora depois, Daniel volta e pede para ver a foto novamente.

Visivelmente abalado, ele começa a explicar sua inquietude.

- Fotinha, esse aí é o meu primo. Só que tem um problema. Ele morreu. Há 2 meses atrás.

Fotinha olha bem nos olhos de Daniel buscando algum sinal de que aquilo seria uma mentira. Daniel olha nos olhos de Fotinha seriamente. Sim, era verdade. Ou ele mentia muito bem.

- Ontem à noite parecia que ele estava falando comigo.
- Como assim ?
- Sei lá. Pode parecer loucura, cara. Mas eu juro que eu ouvi ele repetindo uma palavra através da foto.
- Qual palavra ?
- Jura que não vai rir ?
- Não.
- Pô. Jura.
- Pô. Não.
- Era cocô.
- Cocô.
- É. Cocô.
- Cocô de cocô ?
- É, porra. Cocô, cocô.
- Hum.
- Que foi ?
- Acho que sei o que está acontecendo.

Daniel levou Fotinha até sua casa depois do colégio, e se dirigiram até o banheiro.

- Você vai achar isso nojento, mas vai entender.
- Ai.

Daniel retira uma jarra de vidro de trás da privada.

A jarra está repleta de um líquido amarelado, tipo formol, e dentro dele se encontra um tolete de cocô.
- Que nojo, Daniel! Seu doente!
- Calma, porra! Eu vou explicar, mongol.
- Começa.
- Antes de morrer, meu primo, em seu leito de morte, me pediu para ir na privada e guardar para sempre o cocô dele, o qual ele caprichosamente não havia dado descarga. Ele deu lá suas explicações confusas, disse que tinha a ver com imortalidade, promessas, O Rei Leão e o caralho a quatro. Fiz o que tinha que fazer, não se nega nada a alguém em seu leito de morte.
- E o que esse cocô tem de tão especial ?
- A princípio nada além do tamanho extremamente generoso, não é mesmo ? Mas agora com essa história de foto, acho que vale a pena investigarmos.

Fotinha e Daniel foram para o Laboratório Lâmina e pediram um exame no material fecoso.

Depois de duas horas, volta um médico em direção a eles.

- Você que é o Daniel ?
- Sim.
- Então, não encontramos nada demais naquele cocô a não ser alguns pedaços de milho.
- Hein ?
- Haha. Tô zoando. O exame já ta saindo, espera aí.
- Ok.
- Mas vocês entenderam a piada né ?
- Oi ?
- Tipo, eu sou médico né. Aí eu deveria dar um diagnóstico foda, mó detalhado e tal, aí tipo eu venho e digo que só encontrei milho. Engraçado né.
- Não.
- Ok.

Outro médico chama os dois para a sala e aponta para a pia. Ali se encontrava um papel rasurado.

- O que é isso ?
- Estava dentro do cocô. Acho que é pra você.
- É um bilhete! Leia, Daniel! Leia!

“Daniel, aqui é o seu primo, Eduardo Valverde. Estou há duas horas tentando encontrar um final engraçado para essa história maluca de Fotinha e cocô, mas não fui feliz. Cansei. Espero que você entenda e não fique chateado comigo. Um grande abraço do seu primo. Eduardo Valverde”

Daniel vira para Fotinha com um sorriso maroto no rosto e quase gritando, exclama.

- Mas é um babaca mesmo!

Sentido da vida

2006-11-13T08:48:00.000-08:00

Sempre quis sair com ela.

Minha adolescência traumática havia me tirado toda a auto-estima e a confiança para lidar com meninas. Porém eventos recentes com sentimentos niilistas me cuspiam na cara a falta de sentido e a brevidade da vida com a necessidade de aproveitá-la ao máximo. Quem está comigo ? Ninguém ? Ao menos tentei.

Cansei e sei que a vida é sem sentido.

Vou ligar pra ela. Mas e a timidez ?

Sentimentos ambíguos, raízes muito fundas, seu histórico te representa. Como quebrar, ignorar ? Ser você mesmo não é o suficiente. Como ser algo mais ? No fundo tudo gira em torno da confiança. Aquela coisa meio cara-de-pau, inconseqüente, sem se preocupar com o que vai acontecer.

Mas como não se preocupar ? Estamos falando dela. É ela. Tantos anos se passaram e continua sendo ela. E ela não sabe. É lamentável ela não saber.

Porém depois de tanto tempo, como dizer ? Como ? Assim do nada aparecer.

Volto ao ponto de partida. Mas que...

Com uma desculpa esfarrapada, um riso falso e um saudosismo inventado, ligo.

Ela sempre foi simpática, continua sendo. A voz dela. Que saudade. A voz dela me soa um abrigo, o riso é música e música é uma adaga de lembrança.

Vamos sair sim. Vamos.

Vou sozinho com meus traumas de chegar sozinho nos lugares. É, Eduardo. Vinte e cinco anos. Mas continua com medo de chegar sozinho nos lugares.

Ela me vê, sorri, e vem correndo com os braços abertos. Ela sempre foi extrovertida. Eu sei que ela é assim com todo mundo. Mas me deixa achar que é só comigo, é um cobertor delicioso, mas que deixa os pés descobertos.

Ela me abraça forte, mas pra quê... sinto o cheiro do perfume dela.

Um cheiro só dela que eu já tinha esquecido. Um segundo que me transporta pra tantas lembranças em todos aqueles anos de adolescente apaixonado secretamente.

Ela sempre me viu como amigo, estar perto dela já era bom demais, foram anos me achando incapaz de amá-la da forma como ela merecia. Garoto demais me convencendo que eu nunca seria bom o suficiente pra ela.

Ela é meu farol, mas ela também é meu cais. Nunca consegui ir muito além do porto, cego pela luz forte, que incompreensivelmente nunca se apagou. Anos se passaram, e a luz nunca se apagou.

Ela me toca demais, sorri demais, encosta a cabeça no meu ombro, solta risadas deliciosas, morde a minha bochecha, mas eu sei que ela é assim. Ela irradia alegria, estar perto dela mais que intimida. É quase como estar cego por uma luz linda, e você não sabe o que dizer, só sabe admirar e sorrir.

Eu sofro calado. Eu sei que ela não sabe. Ela não tem culpa de ser tão linda, de ser tão querida.

A gente só descobre o que é amar sentindo. Se eu já a amei, não sei, porque o que sinto por ela pode ser até maior que o amor. Penso que se o amor for carinho, por ela eu sinto o carinho e a admiração.

Mas eu preciso dizer a ela que a amo, ganhar ou perdê-la sem engano.

Preciso soltar as amarras, a âncora é pesada demais, enraizada demais, se ela disser não, corro o risco de perder toda a luz.

Navegar no escuro é uma temeridade, mas já virou necessidade, eu preciso sair do cais.

Estamos nos olhando nos olhos, como dizer algo tão grande, tão parte de mim, e logo para ela ? Eu nunca esqueci que amar é quase uma dor. E agora dói, corta o peito pressentir a luz se apagando.

Solto palavras despretensiosas, sorrisos sinceros, carinhos doces, minha mão tem o seu perfume. Rosto com rosto, coração quente, as mãos se entrelaçam e as palavras já não carecem mais.

Em alguns segundos de olhares e toques uma longa conversa aconteceu.

Confissões, risos, alívios, dúvidas, desculpas, choros... tudo que estava engasgado foi descendo por todo o corpo saindo do coração até os pés, um gelado seguido de quente em poucos segundos, e estes segundos foram uma vida inteira.

O coração pesou mais leve.

O corpo flutuou.

E um beijo deu sentido à vida.

Barata

2006-10-16T11:45:00.000-07:00

Crec.

Mas que merda. Baratas. Eu sabia que não podia ter vindo com meu sapato novo.

Estou visitando meu escritório antigo, que faliu.

Está tudo empoeirado, sujo, um homem morto está pendurado no teto.

Quando eu passo pela minha antiga mesa vejo um aglomerado de baratas olhando pra mim. Baratas nojentas.

Quando viro minha lanterna para o fundo do escritório vejo algo grotesco, nunca antes imaginado... meus olhos não acreditavam, aquela porra era real!

Uma barata gigante sentada em uma cadeira de balanço fumando um cachimbo de crack.

A barata tinha 1,80m e cruzava as pernas enquanto uma pata segurava o cachimbo as outras preparavam a próxima dose.

- Puta que o pariu... o que é você ?
- Bem, eu que pergunto meu caro, quem é você ?
- Eu trabalhava aqui.
- Sei.
- ...
- Eduardo, desde que seu escritório faliu, muitas coisas aconteceram por aqui. Esta sala passou pelas mãos de muitas pessoas, empresas... hoje, quem manda nesta porra aqui, sou eu.
- E o que você faz aqui ?
- Eu toco meu negócio. É claro, junto de meus funcionários.
- Funcionários ?

Centenas de baratas se aglomeram ao meu redor, todas de fato parecem de alguma forma hipnotizadas pelo baratão.

- E como funciona seu negócio ?
- Bem, é bastante simples. Todas estas baratas buscam pela cidade pequenas pedras de crack e trazem até aqui no meu ponto de venda.
- Então isso aqui é uma boca de fumo.
- Exatamente, meu caro. Preço de custo ? Zero. Negócio da China. Da China!
- E esse cara pendurado no teto ?
- É um filho da puta. Não pagou. Amanheceu com a boca cheia de barata.
- Você foi sempre grande assim ?
- Não, já fui uma barata normal, como todas estas outras aqui.
- Como você conseguiu ficar deste tamanho ?
- Com exercícios e uma dieta rica e balanceada.
- Sei.
- Cá entre nós, Eduardo. Todas estas baratas idiotas aqui só querem saber de comer açúcar e outras besteiras, sabe. Eu, não. Me preocupei em comer bastante arroz com feijão, e é claro, Biotônico Fontoura.
- Baratona, estou pensando em reaver o escritório para nossa antiga empresa.
- E eu com isso.
- Bem, estamos pensando em comprar este espaço.
- Você está querendo instalar um escritório em um ponto de venda de crack ? Você é um idiota ou o quê ?
- É que rola um sentimento de saudosismo, sabe. Não vai ser a mesma coisa se não for aqui.
- Eduardo, quando vocês trabalhavam aqui em 2001 eu batia ponto todo dia no escritório, pegava aquelas migalhas de biscoito recheado e o resto de iogurte de morango que você deixava em cima da mesa. Desde aquela época eu já visualizava meu ponto de venda funcionando aqui. Você acha que eu não tive envolvimento nenhum no fim do escritório de vocês ?
- Você é mesmo uma barata visionária.
- Sou, e sou pra caralho.

Nesse momento cai um pedaço de gosma preta da bunda da baratona.

- Essa porra.
- O quê ?

A barata tenta disfarçar a gosma que caiu lentamente da sua bunda.

- Essa porra é cocô ?
- É, mais ou menos.
- Fede ?
- Sim.
- Você solta isso o tempo todo ?
- Não, só quando me sinto ameaçada.
- Porra nenhuma. Você solta isso o tempo todo. Eu vi.
- Tá, tá. Nada que eu me orgulhe, ok ? Agora vamos parar de falar sobre isso, por favor ? Mas que merda isso.

2 semanas depois já éramos amigos e trabalhávamos juntos na boca de fumo.

Certas amizades forçam um profundo conhecimento e acabei descobrindo que a barata é a maior tarada sexual.

Eu, ainda na dúvida quanto à atividade e à própria sexualidade da baratona, apenas concordava com resmungos ou palavras monossilábicas, tipo, chegava a ser inconveniente, sabe.

Fomos no Habib´s comer esfihas e a baratana começou a dar em cima da caixa-atendente.

- Me dá seu telefone.
- Mas você é uma barata nojenta.
- E daí.
- E daí que não vou sair com você!
- Tá... então mostra os peitinhos!
- Não!
- Mostra!
- Não!
- Tá, tá... mostra só o esquerdo então.

Resolvi jogar limpo com a barata.

- Barata, acho que você não vai encontrar nenhuma garota disposta a dar pra você, não.
- Como não ?
- Sei lá. Elas... vão achar nojento transar com você.
- Tá me chamando de suja ? Ah não, a última coisa que eu sou, é suja.

Nesse momento cai aquela gosma da bunda dela.

- Aí.
- ...
- Aí. Você solta essa porra o tempo todo. E essa porra fede pra caralho.
- É verdade...
- Você não tinha que procurar outras baratas pra fazer sexo, não ?
- Mas que saco você, hein. Fiquei muito grande, cara! Agora quando tento transar com outras baratas acabo esmagando-as.
- Hum. Então você tem que encontrar algo tipo uma barata que seja do seu tamanho, né.
- É né, mas aonde ?
- Hum.
- Que foi ?
- Vou te arrumar alguém pra comer...
- Quem ?

Pego meu celular e ligo pra Elza Soares.
- Topa ?
- "Claaarrrooo..."

Dieta

2006-09-14T18:21:00.000-07:00

Resolvi fazer uma dieta.

Sei lá, hoje todo mundo faz isso né, me sinto meio deslocado quando percebo que não tenho “a minha dieta”.

Hoje em todas as casas que eu vou tem um papelzinho de uma nutricionista na porta da geladeira dizendo o que a pessoa deve comer e a quantidade. Também quero um papelzinho desse. Nem que seja só pra ter.

Sempre tive alma de gordo. Sei disso pela forma com a qual eu me relaciono com a comida. Uma linha tênue entre amor e ódio.

Quanto mais a pessoa é fresca com a comida, mais alma de gordo ela tem. Podem reparar. Todo gordo gosta de uma frescurinha, uma pimenta exótica, uma bebida diferente, um pão especial... e todos os gordos gostam de personalizar a comida. Tipo comer biscoito maizena com nutella. Todos têm sua “invenção maravilhosa”. Mas isso só por causa da enorme rodagem no maravilhoso e extraordinário mundo das comidas gostosas.

Ah... o maravilhoso e extraordinário mundo das comidas gostosas... já andei muito por lá.

É um mundo encantador, mas muito traiçoeiro... Sorvetes, Chocolates, Maria Mole...

Na moral, você passar por essa curta encarnação e ter que passar a vida inteira comendo gelo e alface... amigo, o que vale são os prazeres. Controlar o peso é tranqüilo. Agora, perder... perder é difícil.

Por isso quero um papelzinho.

Vou na nutricionista.

Ela me diz que pra perder peso somente de forma lenta e gradual, com uma dieta rica e balanceada.

Hum.

Vou embora sem o papelzinho.

Mudar toda minha vida e alimentação pra perder 1 quilo por mês é o caralho.

A parada é a seguinte. Perder peso é: fechar a boca, beber refrigerante diet, sauna e exercícios usando casaco.

Lá vêm meus amigos inteligentes e razoáveis dizendo que assim é errado. Que isso acaba com a minha saúde e não adianta nada, só piora, até engorda... bem, até hoje tem funcionado e ainda não morri.

Rio de Janeiro, Domingo, Sol, meio-dia, 44 graus. Acordo, pego minha calça e meu casaco de moletom preto da Hard Rock Café e vou pra praia de Ipanema correr na areia fofa.

- Eduardo, você não vai tomar café da manhã ?
- Não né, mãe... tô de dieta! Dããã.

Começo a correr, todo mundo me olhando. Deve ser por causa do meu casaco da Hard Rock. Invejosos.

Não dá 1 minuto e vem um saradão de óculos e sunga me convencendo a não fazer aquilo me chamando de “mermãozinho”.

Disperso os invejosos balançando os braços e gritando palavras inexistentes.

- Saaaiiiii alêêêê tchóóóó.

Depois de 5 minutos começo a sentir uma tonteira, tipo, normal né, é o meu corpo respondendo bem ao exercício, são as calorias queimando.

Depois disso não lembro de mais nada, meia hora depois lá estava eu desacordado cheio de areia na cara tomando soro no Posto 9, sendo socorrido pelos salva-vidas. Uma multidão de curiosos em volta. Que vergonha.

O salva-vidas disse que me viu caindo de cara e tudo na areia.

As pessoas riem e me chamam de idiota. Invejosos.

Cadê o meu casaco da Hard Rock ? Estava aqui... roubaram ? Ah. Aí é foda.

Mais risos da ralé.

Eu, puto e nervoso, viro pra ralé e grito com os olhos arregalados.

- Vai todo mundo tomar no cu!

O que ouço de resposta é um “uuuuuhhhhh” bem afeminado seguido de um coro de “viadinho! viadinho!” que dava pra escutar até no Leblon.

Saio correndo no meio das gargalhadas pra eles não verem que eu estava quase chorando, mas acho que eles viram sim.

Pra piorar ainda mais a situação, saindo do meio da ralé tropeço numa perna que algum engraçadinho esticou e caio de queixo no calçadão.

Era tudo que a galera queria.

Gritos, urros de alegria e insultos ecoavam na praia. A essa altura tinham umas 300 pessoas em volta, tinha até fotógrafo de jornal popular tirando foto. No dia seguinte saiu no “O Povo’: “Playboy babaca da Zona Sul se fode no calçadão de Ipanema” e uma foto minha com os olhos semi piscando caindo no chão.

Te falar que doeu... ralou meu joelho inteiro.

Chegando de volta no carro, cadê meu carro ?

Provavelmente sumiu junto com a chave que também não está mais no meu bolso da calça de moletom.

Foda. Quem manda desmaiar na areia de Ipanema em pleno Domingo.

Boletim de ocorrência na delegacia. As minhas fotos caindo no chão já estavam na Internet. Mais risos e piadinhas.

Os policiais receberam as fotos num desses emails de correntes contando a história em detalhes, pedindo pra repassar.

Criaram uma comunidade pra mim no Orkut chamada “O Babaca de Ipanema”, hoje tem mais de 8.000 membros. Colocaram link pro meu perfil. Recebo 300 scraps por dia me insultando mas não apago e nem saio do orkut. Sou forte.

Bem, ao menos é isso que eu quero que as pessoas pensem.

Meu nome virou sinônimo de pessoa babaca que tenta emagrecer da maneira errada. Nutricionistas, professores de educação física e academias usam meu nome, até em slogans. “Não seja um Eduardo. Entre para a Body Gym.”

O slogan fez o maior sucesso. A academia bombou. Na comunidade da academia no orkut também tem um link pro meu perfil...

Depois disso desencanei dessa de dietas e passei a adotar uma vida sedentária e obesa com muitas visitas ao maravilhoso e extraordinário mundo das comidas gostosas...

Por quê ?

Porque perder peso é muito difícil.

Hospital

2006-09-12T17:01:00.000-07:00

Toda cirurgia é complicada. Não vem.

Na nossa cabeça parece que é um negócio bastante técnico, cuidadoso, milimétrico, mas aí eu ligo na Sony e o Extreme Makeover me convence que cirurgiões e açougueiros não são muito diferentes entre si, fora o salário. Vivem cortando carne, nem sei como eles não ficam com os braços sarados.

Estou no hospital. Meu médico, que vai fazer minha cirurgia, entra e vem me cumprimentar.

Aperto a mão dele e dou dois tapinhas no braço. Adivinhem.

Braço duro como pedra. Tríceps definido saltando. Sim, aquele músculo do movimento de cortar carne! É a minha cirurgia dando sinais de que vai ser bem delicada.

A enfermeira pede que eu fique pelado e bote aquela roupinha simpática de paciente que fica com a bunda de fora. Gata ela, acato a ordem sem problemas.

Porém a visão do meu corpo nu a afetou tanto quanto um ventilador desligado.

Enfermeiras devem ver muita gente pelada todos os dias, pondero eu muito sem ter o que fazer no quarto de paciente esperando a hora da cirurgia.

Tédio... bem que meu pai podia ter pago a taxa pra ter a TV no quarto, mas ele fez questão de não pagar os 7 reais.

Agora pagaria até uns 50 pra ver a Ana Maria Braga.

Caralho, estou alucinando. Acho melhor dar uma passeada pelo corredor para arejar meu cérebro.

Antes disso vem a enfermeira e me dá o remédio da anestesia.

Acordo, grogue e com o corpo todo dormente. Duas horas depois da frase acima.

Meu médico vem e diz que a cirurgia foi um sucesso. Você já viu algum médico dizer que a sua cirurgia foi mais ou menos ?

Ele diz que hoje eu tenho que permanecer deitado e com o tronco completamente imóvel.

A primeira vontade que eu tenho é de fazer xixi. E aí entra a coisa que mais me impressiona em hospital que é o tal do patinho, aquele troço que a gente usa pra fazer xixi deitado na cama.

Caralho, mermão. Como é difícil fazer xixi assim, é uma luta dentro do seu cérebro pra que ele entenda que não tem problema mijar deitado.

Peço pro meu pai ligar a torneira. Barulho de água, certo que vai agora. Relaxo...

Relaxei demais. O patinho estava fora da mira. Mijei a cama toda.

Lá vem a enfermeira trocar a colcha. Que vergonha.

Numa hora dessas você espera um sorriso de compreensão ou uma piadinha descontraída pra quebrar o clima chato né.

Porra nenhuma.

A enfermeira fechou a cara e ainda soltou um "tsc" bem alto.

Escrota ela.

Lá vem o jantar. Comida de hospital.

Se fizessem um Oscar das coisas mais sem graça do mundo, comida de hospital levaria o prêmio todos os anos.

Tá. Tá bom. Seria indicada, vai.

Não posso comer nada sólido nem quente, aí vem uma sopa branca "de alguma coisa" muito da safada morna pra fria e sem sal.

Aí, na moral. Repensem quando forem fazer cirurgias.

Pô, essa sopa não caiu bem não... acho que vou...

Vomitei.

Lá vem a enfermeira de novo trocar a colcha. Que vergonha.

Dessa vez ela ficou puta mesmo. Me deu até um empurrão de leve, eu ainda babado de vômito, arregalei os olhos surpreso.

Antes de sair ela ainda me deu um leve tapa na cabeça quando meu pai não estava olhando, e nem limpou a minha baba a vadia.

A outra enfermeira me traz um remédio qualquer.

Em um minuto, sinto uma vontade enorme de cagar. E agora ? Como se caga na cama ?

A enfermeira entra dizendo que deu o remédio errado, aquilo era um laxante!

- Pai, quero cagar!
- Segura.
- Não dá!
- Segura!
- ... não deu.

Caguei a cama toda.

Sinto um caldo quente descendo pelas minhas coxas até chegar nos joelhos.

Lá vem a enfermeira de novo trocar a colcha. Que vergonha.

Peço pro meu pai ficar do meu lado dessa vez. Tô com medo.

- Eduardo. Você fede muito neste momento. Vou lá embaixo fumar.

Eu, sozinho, imóvel, todo cagado, fedido, com o cu na mão, esperando a enfermeira psicopata entrar. Que medo.

Ela entra e vê a festa de bosta que eu dei na cama.

Pega o meu prontuário, faz uma cara de assustada e sai correndo.

Estou confuso, desorientado e cagado.

Ela volta junto com meu médico.

- Eduardo, a sua cirurgia era de quê mesmo ?
- Apêndice.
- Xiii...

A enfermeira escrota se delicia.

- Haha! Se fudeu cagão da bosta quente!

Hoje estou processando o médico, claro.

Desde quando uma cirurgia de apendicite pode ser confundida com... fimose.

Pudera ter errado a mira no patinho.

Acre

2006-07-18T17:57:00.000-07:00

Estou no aeroporto.

Vou pegar um vôo para Rio Branco visitar um cliente. Do Rio vou para São Paulo, de São Paulo para Brasília, de Brasília para Manaus e finalmente de Manaus vou para Rio Branco, depois de 24 horas.

A mulezinha anuncia no microfone:

- TAM informa: Passageiros do vôo 5736 para São Paulo e conexões, favor perguntar ao passageiro Eduardo Azevedo o que diabos ele vai fazer em Rio Branco ?!?

É claro que isso é mentira. Mas seria engraçado.

Tem muita gente que acredita que o Acre não existe. Pelo menos agora eu vou saber.

Sempre que entro nessas de viagens esquisitas saio com diversas histórias para contar para os amigos. Por isso encarei essa viagem ao Acre mais como uma aventura do que como uma roubada.

Dentro do avião, serviram os lanches, aquele sanduíche da TAM quentinho, manero, gostoso. O cara do meu lado devia estar com fome, pois ele comeu o sanduíche dele em 3 mordidas, o tiozinho.

Eu, que como bombom como se fosse Big Mac, já diziam meus amigos, vou comendo o meu sanduíche devagar, mastigando com calma, até porque li em algum lugar que isso emagrece.

O cara já tinha terminado o sanduíche dele e eu nem na metade. Deu pra ver que ele estava olhando para o meu sanduíche. Quando eu o levava à boca ele me olhava mastigando, olhava para o sanduíche, me olhava mastigando... dava pra ver tudo pelo canto do olho.

Depois de quase 10 minutos, eu ainda terminando o sanduíche, o cara todo suado ainda continuava olhando. Transtornado, revoltado, inconformado.

Quando eu levei o último pedaço à boca ele deu um tapa na minha mão!

O pedaço de sanduíche caiu no meu colo, ele pegou rapidamente e botou na boca.

Eu fiquei estarrecido olhando para ele, até assustado. Ele virou pra frente, mastigando bem rápido, olhos arregalados, olhou pra mim envergonhado, abriu a janela do avião e ficou olhando para a noite negra e vazia com a mão na testa cobrindo os olhos de vergonha.

Cara, te falar que fiquei meio puto. O último pedaço é sempre mais gostoso. Mas beleza, só de sacanagem soltei um pum com a bunda levemente virada pra ele.

Depois de muitas horas de vôo, finalmente chego a Rio Branco.

Pego um táxi para o hotel. O nome do taxista é Eurípedes.

Pergunto ao Eurípedes o que tem de bom pra fazer na cidade.

Ele me diz que a sorveteria perto do meu hotel é bem legal.

Sorveteria...

É. Rio Branco bombante. Se bem que ele não deve ser o cara mais apropriado pra se falar de night aqui. Com certeza deve ter uma galera na piscina do hotel que sabe o que tem de bom. A visita ao cliente é só amanhã, hoje eu vou zoar.

No check-in, pergunto para a recepcionista do hotel o que tem de legal pra fazer ali perto.

Ela fala da sorveteria.

Tirando a sorveteria, pergunto eu.

- Bem... o senhor gosta... de uma diversão... masculina ?

Na hora fiquei meio envergonhado, mas confirmei.

- Existe um lugar aqui na esquina chamado "Recanto da Mandioca". Nossos hóspedes solteiros geralmente gostam de passar a noite lá.

É ruim de eu não ir hein... ninguém me conhece nesse fim de mundo, e é bem melhor do que a sorveteria.

Percebi que a recepcionista era pegável, até gatinha pros padrões da cidade. Muito louco eu, pergunto se ela também trabalha lá.

Ela diz que já trabalhou, mas hoje não trabalha mais.

Caraaalho...

Chego no “Recanto da Mandioca”. Puta que pariu. Que merda. Que desastre que esse lugar é. Luz vermelha, fumaça de cigarro, cheiro de mofo, velhos nojentos e uma puta mais caída e nojenta do que a outra. Mas beleza, vou me divertir por aqui mesmo. No mínimo, vai ser engraçado ver as tiazinhas dançando com os peitos de fora.

Chega uma puta e começa a dançar no meu colo. Ela tem aquele cheiro forte de lavanda, aquele desodorante de coco, dá pra ver os pentelhos do suvaco grossos mal raspados, cabelo pichaim molhado e um bikini roxo minúsculo, que esconde praticamente nada.

Ela pergunta se eu quero "meia hora".

Bem...

Eu tomo mais uma dose de tequila pra engolir a seco a coragem e a desventura da ocasião. Não, não... é hoje. É hoje que eu vou explorar o submundo mais negro, o repúdio mais infame, o degrau mais fundo. Porra, estou no Acre! Quero descer ao nível mais baixo de critério já registrado por todos os meus amigos!

Viro pra puta e falo que quero atrás.

Ela diz que ali é mais caro, 25 reais. Eu, muito mão-de-vaca, pechincho.

- Não, eu vou pagar 10.

Muitos segundos de discussão, eu gastando o meu latim com a mulher mais feia da Floresta Amazônica. A puta, muito contrariada por sinal, vendo que a noite não poderia ser mais lucrativa do que aquilo, acaba aceitando.

Fomos para o quarto.

*Péun, tique, péun, péun, tique, péun* (Trilha sonora de filme de sacanagem)

Finalmente, ao final do ato, retiro a camisinha do orifício anal da cidadã, e para total desespero de todos os meus sentidos e, para o teste final do submundo negro e infame, a camisinha vem toda suja e ainda com... casquinha de feijão. Argh.

Protesto enojado.

- Ah, não... porra! Casquinha de feijão!?!

- Ah! Por 10 reais ?!? Você queria o quê ? Casquinha de camarão ?!

Pago a puta e vou embora pro hotel.

Na rua, começo a perceber um movimento de mulheres altamente gatas, tipo modelos, sensacionais, entrando em seus carros e indo embora, pegando táxi, todas saindo de uma boate que está fechando do outro lado da rua.

Olho para a fachada e vejo o nome da boate: "Sorveteria".

Puta que pariu.

Chego mais perto e vejo uma faixa "Hoje: Noite das Mulheres!"

Puta que pariu.

Pergunto pro segurança qual é o esquema da Noite das Mulheres.

Ele responde.

- É o seguinte. A mulherada fica isolada numa parte da boate vendo os strippers na passarela e bebendo tequila de graça até 1 da manhã, aí liberamos a entrada dos homens, aí já viu.

- E por que elas estão indo embora ?

- Porque hoje não veio nenhum homem! Uma pena. Logo hoje que vieram todas as concorrentes para o Miss Acre 2006!

- Nãaaaaaaaaaaoooooooo...

Travesseiro

2006-03-18T22:02:00.000-08:00

Estava ao telefone deitado em minha cama, conversando com minha gatinha.

Dizia a ela que o meu travesseiro não era tão gostoso quanto ela e isso era muito triste.

Neste momento, o travesseiro rola pela cama e cai no chão, sem qualquer explicação evidente.

Muitíssimo intrigado, desligo o telefone e deixo a gatinha falando sozinha.

Olho para o chão e vejo o travesseiro caído. A forma como ele se espalha pelo chão denota um ar de aborrecimento, meio curvado de costas.

Rindo comigo mesmo, falo baixinho:

- Birrento.

Neste momento, o travesseiro começa a engatinhar pelo chão, em direção à porta.

Atônito, assisto à cena como se estivesse dentro de um sonho ou mesmo de um filme de terror com um roteiro bem ruim.

Após uns dois minutos digerindo o que havia acabado de ver, vou para a porta procurá-lo, quando escuto da sala o travesseiro conversando com as almofadas do sofá.

Dizia coisas sobre desrespeito, falta de consideração, relacionamentos longos que um lado não dá o seu devido valor. Acho que ele estava falando de mim.

Vou até ele, pego e o trago de volta para o meu quarto. Um tanto confuso, mas ao mesmo tempo me sentindo culpado pelo que ele sentia, começo a puxar papo com ele.

Conversa vai, conversa vem. Duas horas depois estamos tomando vinho.

A conversa era rica e variada. Falávamos desde companhias aéreas até Tati-Quebra-Barraco.

O travesseiro até dançou um pouco de funk. Eu, um pouco embriagado, confesso, dei minhas risadas descontraídas.

Naquele instante, acabo derrubando um pouco de vinho em cima do travesseiro.

Rimos muito. Deitei sobre ele... foi nessa hora que nos beijamos...

Bem, dizer pra vocês que a noite foi confusa, diferente, porém muito divertida.

Não vou dar mais detalhes sobre o que aconteceu, afinal, sou romântico.

De manhã, acordo. Procuro pelo travesseiro e não o encontro.

Ele está caído no chão.

Acho que isso não é bom. Parece que ele está meio chateado.

Acordo sem dar bom dia. Vou para o banheiro e escuto ele conversando com as almofadas da sala. Dizendo que ele estava embriagado, que eu me aproveitei dele, que não é assim que as coisas são e por aí vai.

Como estava atrasado, fui embora sem nem falar com ele.

O dia inteiro se passa sem nos falarmos, quando de tarde eu recebo um SMS dele.

"Vai ficar me ignorando agora?"

Não respondo. Odeio discutir por telefone. Imagina por SMS.

Quando volto pra casa, encontro ele junto com as almofadas. Percebi que estavam falando sobre mim. Pois silenciaram-se ao perceberem minha presença.

Vou para o banheiro. Quando entro no quarto o travesseiro está espalhado pela cama de um jeito despojado e sexy.

Agora, eu não sei o que está acontecendo com a minha cabeça, mas naquele momento senti uma coisa esquisita, algo tipo sono misturado com tesão.

Não resisti. Passamos mais uma noite juntos.

Hoje estamos namorando sério. Eu e meu travesseiro.

Minha família e meus amigos não entendem. Acham que eu sou dorminhoco, mal sabem eles que mal tenho dormido esses dias... (risinhos envergonhados...)

Hoje quando estou no bar com meus amigos e o travesseiro me liga, eu digo:

- Galera, meu travesseiro está me chamando.

Meus amigos sempre riem achando que estou dizendo que vou pra casa dormir.

Eles acham que eu sou criativo e engraçado. Nem sou.

E esta história também não é engraçada.

Bem, o final vocês já sabem.

Eu me caso com o travesseiro e acabamos tendo milhares de filhos travesseirinhos.

No fim da minha vida eu me torno um milionário do ramo de acessórios para a cama.

Ah, o slogan da loja ?

"Feitos com amor".

hahaha.

Coelho

2005-12-25T19:32:00.000-08:00

Dia de sol. Estou suando. Mas que vontade de cagar.

Caminho em direção ao toalete e após mais um trabalho bem feito, percebo que acabou o papel higiênico.

Tudo bem. Me enrolo na toalha e vou até a cozinha.

Lá abro o armarinho e pego um pacote fechado da Personal.

Caminhando de volta ao banheiro, olhando para a embalagem, percebo que nela contém um coelhinho fofo e branquinho.

- Nossa. Que macio.

Sento de volta na privada fazendo o trabalho de limpeza olhando para a embalagem então aberta no chão.

- Nossa. Macio mesmo.

Volto para o meu quarto. De alguma maneira a imagem do coelho não sai mais da minha cabeça.

Após 5 minutos, respondo aos meus impulsos incontroláveis indo até o banheiro e rasgando a parte da embalagem que contém o coelho fofo e branquinho. Um tanto envergonhado, levo-o comigo de volta para o meu quarto.

Tranco a porta.

Sento e fico olhando para a imagem do coelho. Mas que coisa de maluco. Não consigo parar de olhar e pensar sobre o coelho. Por quê ? Por quê ? Ó Deus eu pergunto.

Tento relaxar e seguir com a vida.

Mas parece impossível. O coelho me acompanha para todos os lados. No trabalho, na rua, na aula de crochê.

Uma noite, sentado olhando para a imagem do coelhinho, chego à perturbadora porém aliviante conclusão.

Terei que limpar meu cu com um coelhinho branco e fofinho.

Descobri que minha fixação era saber como seria me limpar com uma dessas lindas criaturinhas de pêlo branco e macio.

Manhã de Domingo. Preparo minha bolsa de trekking de longas caminhadas na floresta e sigo para Teresópolis. Lá devo encontrar um coelhinho igual a esse. Pelo menos eu acho.

Entro na floresta e começo a minha busca. Depois de 2 horas finalmente encontro um coelho. Mas ele não é branquinho e fofinho, ele é meio cinza e preto. Não gostei. Médio.

Já quase desistindo. Fim de tarde. Chegando de volta ao meu carro, encontro um coelhinho branco, fofo e lindinho, igualzinho da embalagem. Perfeito.

Pego ele e coloco dentro da gaiola. Começo minha parte do trabalho.

Pronto.

Pego o coelhinho. Parece que ele sabe o que vai acontecer. Se debate e sacode as perninhas.

Que coisa difícil. Penso em deixar pra lá. Ah cara. Quer saber. Cheguei até aqui. Vou até o fim.

Agarro ele com mais força e o direciono ao meu orifício anal.

Quando aconteceu.

O coelhinho morde fortemente o meu cu.

Com tanta força. Que dor. Que dor. Olho para ele e vejo o meu sangue escorrendo por seu pêlo.

Tento arrancar ele berrando de dor.

- Mãe! Aaaa... Mãe! Ai! Ai! ... Aaaaaiiii!

Arranco ele e vejo um pedaço de carne em sua boca.

Largo e saio correndo. Sento no banco do carro. Pra quê. Que dor. Que dor. Desesperado. Ligo para o meu pai.

- Pai! Um coelho mordeu meu cu! Ai! Tá doendoooo...
- Calma! Onde você está ?
- Em Teresópolis!
- Vai pra um Pronto-Socorro. Estou indo praí.

Entro no carro e saio dirigindo sem encostar a bunda na cadeira. Que cena. Que dor. Vejo o banco cheio de sangue. Que desespero. Começo a sentir tonturas.

Meu celular toca. É o meu amigo que tem casa em Teresópolis. Meu pai deve ter ligado pra ele. Ele deve estar aqui pro fim de semana e pode me ajudar!

Atendo.

- Cara! Me ajuda!
- Peraí. Peraí. Um coelho mordeu o seu cu ?
- É! Tá doendo!
- Iaaaaaaahahaha.

Desligo. Mas que filho da puta ele.

Toca o celular de novo.

- Iaaaaa...
- Pára de rir muleque. É sério! Tá doendo!
- Tá. Tá. Peraí. Onde você tá ?
- Tô indo pro pronto-socorro.
- Tá bom.

Chego lá e o encontro com todos os amigos dele da cidade tirando fotos e sorrindo sem parar.

No dia seguinte saí no jornal da cidade. Todo mundo hoje sabe da minha história. Hoje eu sou "o cara do coelho".

Pensando bem, realmente é uma boa história de jornal. Saí até na página inicial do UOL. Minha irmã fez o Print Screen da tela. Mandou pra mim com cópia pra toda a família.

Aguentei durante 2 anos piadinhas sobre coelhos e cu.

Mas tudo bem, treinei várias respostas malandras e mal-humoradas para não ser mais zoado. Mas não deu muito certo não. Hoje ninguém gosta de mim. Hoje eu sou um cara triste e sem amigos que não tem nada pra fazer além de ficar escrevendo nesse blog.

E até hoje ainda dói fazer cocô.

Vaca amarela

2005-06-23T15:46:00.000-07:00

- Vaca amarela cagou na panela, quem falar primeiro vai comer a bosta dela.
- ...
- ... ...
- ... hihihi...
- ...
- ... ...
- É. Peraí gente.
- Ah! Falou! Falou!
- Hahaha.
- Não. Não. Eu só quero saber que horas é o jantar!
- Hahaha.
- Se fudeu, muleque! Vai comer!

Todos acorrentaram Carlinhos à força e empurraram bruscamente e com força desnecessária para dentro do carro do Adriano. Seguiram rumo à fazenda do pai do Paulo.

Carlinhos se debatia acorrentado enquanto todos riam e se divertiam com a situação.

- Como eu vou comer bosta de uma vaca amarela? Não existe vaca amarela, porra!
- Tsc. Meu pai tem uma vaca amarela. A bosta dela tem um cheiro muito do ruim. Vai comer. Iiiaaa.
- Vocês estão zoando né. Eu sei que estão.
- Beleza.

Chegaram na fazenda. Conduziram Carlinhos acorrentado até o celeiro onde podiam ver o pai do Paulo pintando a vaca com tinta amarela.

- Porra pai! Eu falei pra você pintar ela ontem!
- Ah! Vai se fuder! Termina de pintar aí que eu tô puto!
- Galera! Sacanagem! Aí! Sério! Não faz isso comigo não!
- Carlinhos, você não entende que quanto mais você fala mais a gente quer ver você comendo bosta, caralho!

Tinha bosta da vaca por todo o chão do celeiro. Diante daquela situação irremediável, Carlinhos se dirigiu até o montinho de bosta menos nojento. Cheirou. Os muleques tremiam de alegria ao ver aquela cena.

- Mermão. Essa é a coisa mais engraçada que está acontecendo no mundo neste momento.
- Leque. Com certeza.

Carlinhos fechou os olhos e imaginou uma picanha. Abriu a boca e começou a comer a bosta.

Os urros e gritos de alegria e excitação logo se transformaram em silêncio após perceberem que Carlinhos estava gostando de comer a bosta.

Todos se entreolhavam. Carlinhos não parava de comer. Todos ficaram meio tristes olhando Carlinhos com os olhos arregalados comendo a bosta freneticamente. Renato começou a chorar. Paulo pediu para que ele parasse, mas Carlinhos recusou balançando a cabeça. Todos foram em direção à casa e deixaram Carlinhos sozinho no celeiro.

Enquanto tentavam jantar discutiam o fato recente. Poucos ali realmente conseguiam comer. O silêncio e o desconforto imperavam. Uma coisa eles decidiram. Iam parar de pegar pesado nas brincadeiras com o Carlinhos.

Paulo levantou-se e caminhou até o celeiro para buscar Carlinhos numa boa. Encontrou-o cabisbaixo num canto com restos de bosta de vaca pela boca e pela camisa, dava pra perceber que estava chorando antes dele chegar.

- Tudo bem, cara?
- ... tudo.
- Cara. Vamos?
- Vamos...

Paulo abraçou Carlinhos e levou-o até a casa. Quando Carlinhos entrou pela porta, o silêncio rompante dominou o local. Cinco segundos se passaram quando Adriano ameaçou zoá-lo.

- Iiiiaaaa....

Foi logo interrompido pelo olhar de reprovação de todos.

Todos voltaram no carro em silêncio. Pouco se falaram depois do episódio. Carlinhos acabou se afastando da galera.

Ficaram sabendo depois que ele acabou virando fazendeiro. Morrendo dois anos depois de infecção estomacal. Abusava muito da bosta de vaca o cara.

Dizem que chegou até a procurar um psiquiatra pra livrá-lo do vício, mas não passou da primeira consulta. A parada era muito forte e frenética. Deixava ele ligadão.

Galera em respeito à morte dele nunca mais brincou de vaca amarela. A não ser somente nos momentos de humor negro. Aí costumava ser bem engraçado.

Chocolate

2005-04-19T08:48:00.000-07:00

Um belo dia fui em direção ao banheiro para cumprir meu papel diário de êxodo rural. Tudo muito bem, se não fosse por uma coisa estranha, um forte cheiro de chocolate.

Imaginei que fosse algo na cozinha, não, era ali bem perto de mim, mais precisamente embaixo. Foi quando eu cheguei à apavorante porém agradável surpresa. Eu estava cagando chocolate.

Não era possível, mas era aquilo mesmo. Chocolate. Chocolate ao leite. Imaginei que fosse algo temporário, afinal era pós-páscoa, e relevei o assunto, ignorei o chocolate imaginando que fosse algo da minha cabeça.

Mas o negócio não ia embora, e agora meus puns tinham cheiro de chocolate.

Foi quando um dia aconteceu, reunião de trabalho, aquele pum safado anunciou sua chegada. Não podia levantar, tinha acabado de chegar atrasado. Quer saber, deixei rolar o punzinho sagaz.

Disfarcei o som com uma tosse. Foi quando minha chefe parou de falar, olhou pra mim com uma cara estranha, eu já desesperado imaginando o que poderia dizer, ela vira e fala:

- Que cheiro gostoso, porra.

Todos na mesa concordaram. Sim, era cheiro de chocolate. De onde vem ? Quem comeu ? Me dá um pedaço ?

Desanimados após descobrirem que o chocolate era omisso, e ao mesmo tempo meio putos comigo porque eles tinham certeza que era eu quem estava dechavando o chocolate, a reunião seguiu em frente, até porque o cheiro sumiu.

Após a reunião, o Jorge, colega de trabalho, me puxa num canto e fala baixinho:

- Eu sei o que está acontecendo.
- Qual foi ?
- Porra. O que está acontecendo com você. Eu sei.
- Não tá acontecendo nada não, maluco.
- Caralho. O chocolate. Eu sei de tudo.
- Como ?
- Eu vi você se ajeitando na cadeira pra peidar.
- Caralho, maluco. Não sei o que eu faço.
- Te mandar a real. Meu avô tinha essa porra. Isso aí é uma mina de ouro.
- Que mina o quê...
- Calma, porra. Deixa eu falar! Deixa eu falar ?
- Deixo.
- Amanhã você vai comigo numa reunião. Aí você vai entender.

Jorge me levou na Nestlé. O cara reuniu o corpo executivo inteiro, todos velhos engravatados com cara de patrão. Me levaram num laboratório, fiz cocôlate num potinho e levaram para testes.

Quando saiu o resultado, entregaram ao presidente, mas pude ver de relance o carimbo vermelho no papel: "Alta Qualidade".

Foi quando o presidente começou a discursar sobre o preço alto do cacau, a demanda aumentando, e que eles vinham buscando alternativas mais baratas, e que eu poderia ser uma fonte interessante. Estavam dispostos a pagar milhôes de dólares pelo meu produto interno bruto.

Assinei a papelada. Pedi demissão do emprego e agora minha rotina de trabalho era acordar as 8:00, ir pra fábrica da Nestlé e passar o dia inteiro cagando. Excelente.

Fui condecorado como funcionário do mês.

Meu chocolate era de alta qualidade. Criaram a marca "Alpino Supréme". Chocolate finíssimo, mais caro, para concorrer diretamente com os chocolates suíços, Godiva, Kopenhagen e o caralho a quatro.

Tudo ia muito bem na minha vida. Foi quando um dia aconteceu. Parei de cagar chocolate. Só que ninguém na fábrica percebeu, nem eu mesmo. A produção continuou normal. Só percebemos quando o produto chegou nas prateleiras. Aí foi o caos.

Milhões de processos. O contrato me colocava como fornecedor e a Nestlé me botou na reta. Me fudi bonito. Perdi todo o meu dinheiro e os meus bens foram tomados pra pagar as indenizações. Hoje vivo como mendigo nas ruas de Botafogo.

Final triste.

Crianças: não façam isso em casa e lembrem-se! Cocô não é chocolate!

Ventilador

2005-03-08T22:26:00.000-08:00

Eu tenho um ventilador no meu quarto. Eu sempre gostei mais de ventilador do que de ar condicionado, sempre preferi sentir uma brisa a passar frio.

Sábado à tarde. Pico do calor. Não existe vento. O ar está quente e abafado. O ventilador se torna algo completamente inútil. Como estou muito queimado de praia, completamente ardido, pela primeira vez em meses penso em ligar o ar, mas sou muito mais tomar uma ducha. Saio do banho e dois minutos depois já estou suando de novo.

Olho para o ar condicionado e ele olha pra mim. Continuo resistindo e vou buscar uma água gelada na cozinha. Quando chego lá descubro para meu horror que a emprega está descongelando a geladeira. Não tem nada gelado em casa.

Penso em ir para a rua buscar algo, sei lá. Olho pela janela e vejo o vapor do asfalto subindo. Vou para a praia. Foda-se se estou queimado. Dessa vez passo Sundown. Enquanto boto a sunga, ligo a tevê e vejo o noticiário dando tumulto na praia, arrastão, assalto, mortes e o caralho a quatro.

Porra. Nem praia rola.

Preciso pelo menos sair de casa. Tá foda de quente. Quando abro a porta vejo o porteiro correndo em minha direção dizendo que ninguém pode sair de casa porque o prédio da frente está sendo assaltado e a polícia está toda na rua.

Ô caralho. Sento em frente à janela e fico assistindo ao cerco policial.

Como está quente. O calor começa a subir na minha cabeça e começo a ter alucinações. Olho para o ar condicionado de novo e ele continua olhando pra mim.

Caminho em direção a ele, vou ligá-lo pela primeira vez depois de tantos meses.

Quando meu pai aparece na porta.

- Ei! Ei! Tá maluco? Vai ligar não!

Foda. Meu pai é muito mão de vaca. Nem sei porque eu tenho ar no meu quarto.

Deito no chão e começo a derreter.

Sinto os pingos caindo pelos meus braços. Uma sauna.

Tranco a porta e fico pelado. Quem disse que adianta. Acho que vou morrer.

Quer saber? Vou ligar essa porra. Foda-se.

Minha mão alcança o botão. Gira. Sinto o barulho do motor. Uma explosão.

Queimei o ar. Nunca mais tinha usado essa merda. Girei o troço muito rápido.

Transtornado, viro as costas e caminho em direção à porta. Passando pelo espelho, o que vejo.

Minhas costas estão queimadas! Estou pegando fogo! Aaaahhh! Socorro!

Rolei no chão e agora além de estar morrendo de calor estava queimado literalmente. Começo a sentir frio. Sabe aquele frio quando seu corpo está quente ? Meu corpo está reagindo aos ataques de calor. Estou passando mal.

Abro a porta, meu pai passa pelo corredor e vê a parede da tomada do ar toda preta.

- É foda! Não consegue ter nada. Quebra tudo. Vai ficar sem ar mermo. Foda-se!

Eu vi que ele viu minhas costas queimadas mas nem se importou. Não tá nem aí. Ele é médico. Acha que qualquer dorzinha é frescura.

Não tenho outra alternativa a não ser ficar embaixo do chuveiro por uma hora. Ligo o chuveiro e ouço aquele barulho. Minha empregada grita que acabou a água no prédio.

Fudeu. Estou em casa sem ar, sem água, queimado. Vou morrer de calor. É isso aí.

Deito na cama mas minhas costas estão tão queimadas que dói demais.

Só me resta o fiel e velho ventilador.

Ligo ele e fico bem em frente. O desespero é tanto que eu lambo a minha pele para me refrescar. Até que tá funcionando...

Vou sentindo uma melhora... acho que estou até pegando no sono... vou fechando os olhos... inclinando pra frente... ...

Estou no Pronto Socorro. Cortei toda minha cabeça no ventilador. Foda. Enquanto era levado pro hospital ouvia meu pai exclamando.

- Burro pra caralho! Retardado mental! Só meu filho pra se foder com essas merdas mermo!

Ninguém está no meu quarto de hospital neste momento. Minha família me odeia. As enfermeiras riem da minha cara. E o foda é que ninguém viu minha queimadura nas costas e tá doendo pra caralho! Acho que tá piorando... essa mancha de sangue meio alaranjada no lençol não pode ser uma coisa boa...

Chega uma enfermeira, alegando que está muito quente enquanto traz consigo um daqueles ventiladores gigantes que criam um tufão. Ela coloca na tomada e a última coisa que eu lembro foi sentir uma leve brisa antes dela tropeçar no fio e fazer o mega ventilador cair em cima de mim, terminando de cortar toda a minha cara.

Hoje em dia é óbvio que eu tenho traumas de ventiladores. Me mijo todo só de ver um ligado. Sentir a presença de um me dá calafrios.

Ventiladores de teto então, ainda mais aqueles que ficam balançando, parece que vão cair o tempo todo... esses me fazem literalmente cagar nas calças. É sério.

Bob´s

2005-02-28T18:37:00.000-08:00

Vi na TV uma propaganda do Bob´s com uma nova promoção. Ao comprar um Ovomaltine eles cobram a metade do preço do sanduíche.

Fui até o Bob´s do Rio Sul sozinho experimentar. Ao chegar lá, encontro uma fila gigante. Depois de quinze minutos, logo quando chega a minha vez:

- Acabou o Ovomaltine.

Tudo bem. Estou paciente hoje. O Flamengo ganhou, ontem dei cinco e o chefe me elogiou. Vou para outro Bob´s. Nada vai me impedir de experimentar a promoção hoje.

Chego no Bob´s de Copacabana. Ao tentar estacionar o carro, acabo arranhando ele numa Kombi de merda que estava parada em frente à farmácia. E é claro que tinha que ser uma Kombi azul, só pra deixar meu carro branco todo arranhado!

De cada trinta Kombis, uma é azul. Eu mereço.

Um pouco menos paciente, afinal odeio quando acontece algo com meu carro, vou para outra fila gigante. Depois de dez minutos sou atendido por um menino com Síndrome de Down em treinamento.

Maldito Programa de Assistência ao Portador de Deficiências!

Eu fico pedindo a porra da promoção e o mongol não entende. Vira a gerente (que é tia do lentinho) e pede:

- Por favor o senhor tenha um pouco de paciência pois é o primeiro dia dele!

Minha paciência, que já estava derretendo como uma pedra de gelo dentro de um carro estacionado na praia, vira fumaça quando eu olho para a fila do lado e vejo gente que chegou quinze minutos depois de mim sendo atendida e levando o lanche embora!

Enquanto todos os funcionários da loja se divertiam com as trapalhadas do “Tonico” no caixa, eu era o palhaço que esperava ele se entender com o painel de pedidos. Toda vez que mandavam ele apertar o botão de “double cheeseburguer” ele apertava o botão de Coca-Cola. Cismou com o botão de Coca-Cola o filho da puta. A gerente cancelava o pedido e com toda a paciência do mundo mostrava pro Tonico.

- Tonico, dessa vez vê se você acerta... o botão vermelho... vai... não Tonico! O vermelho! Vamos tentar de novo, querido...

- Dãããrrrrr..

Olho para trás e vejo que estou sozinho na fila, todo mundo que estava atrás de mim foi para a outra e já estava sendo atendido.

Depois de seis minutos, a gerente simplesmente decidiu atender a queixa de outro cliente (que achou a batata dele muito salgada) e deixou o “Tonico” sozinho comigo no caixa, parado, imóvel, olhando pra minha cara com aquela boca aberta.

Transtornado, e sem fôlego (literalmente) de criar um barraco, decido simplesmente virar as costas e ir embora. Alterado e impaciente, respirando fundo com os olhos fechados, caminhei em direção à rua sem prestar atenção... pra quê...

Tropeço no degrau da loja e caio de cara no chão.

Todo mundo no Bob´s começou a rir. As pessoas apontavam o dedo na minha direção. Eu olhava pra elas com uma cara misturando vergonha e dor (olhos esbugalhados e respiração ofegante).

Todos gargalhando, olhei para o Tonico, até ele ria da minha cara.

- Há há há, dããããããrrrr.....

Saí correndo desesperado em direção ao meu carro. Entrei, fechei a porta. Ainda podia ouvir as pessoas rindo da minha cara. A rua inteira gargalhava.

Saí em disparada com o carro. Foi quando aconteceu. Foi tão rápido que não deu pra fazer nada. A única coisa que eu vi foi o Tonico parado no meio da rua com os olhos esbugalhados.

Não consegui frear. Atropelei o Tonico.

A rua inteira veio me linchar. Tranquei as portas. Eles quebraram os vidros. Me tiraram do carro à força. Apanhei muito. Me quebraram cinco costelas.

A polícia veio. Anjos do céu. Me trouxeram pro xadrez.

Hoje estou preso respondendo processo por atropelamento e discriminação. Pior que eu nem xinguei o Tonico na loja.

Mas acabaram descobrindo um texto que eu escrevi aí falando mal dele. Meu advogado vai alegar que não fui eu que escrevi aquilo...

* Nota do advogado: Esse texto não foi escrito por Eduardo Valverde. Alguém roubou a senha dele deste blog. Na verdade ele ama todos os portadores de Síndrome de Down, até porque, como ele pode discriminar sua própria raça ? Há, há, há, há...... sacaneei...

* Nota do 2o. advogado: Eduardo Valverde não demonstra de forma alguma caráter discriminatório contra pessoas com necessidade especiais. Ele também não é portador da Síndrome de Down, ele é só um pouco “lentinho”...

Supermercado

2005-02-24T13:18:00.000-08:00

Fui ao supermercado comprar alguns itens supérfluos e completamente desnecessários tais como Cup Noodles, Ades, Trio e Sensações, a nova batata da Elma Chips. Enquanto estava dentro do supermercado já me arrependia de ter caído por lá. Não era porque meus pais e a empregada iam estar fora no fim de semana que eu deveria abastecer a casa inteira de guloseimas, e muito menos esperar que aquela quantidade de comida fosse me satisfazer por um fim de semana completo.

De qualquer forma achei melhor levar aqueles quitutes, já que eu me conhecia muito bem... sabia que sentiria falta deles num fim de tarde de Domingo por exemplo...

Ao chegar nos caixas, naquele início de noite de sexta-feira, vejo a visão do inferno.

Filas quilométricas, com pessoas segurando seus carrinhos lotados de compras sérias, tais como carne, batata, arroz e óleo Soya. Olhando para os carrinhos, sentia vergonha da minha cestinha azul com meus biscoitos e barrinhas de chocolate. Se naquela sexta-feira à tarde tive a sensação de estar envelhecendo ao ter dito a expressão “se Deus quiser” ao telefone, naquele momento tinha a certeza absoluta de que continuava um pré-adolescente por dentro. Pelo menos na questão de preferências e habilidades culinárias.

Quase desistindo de fazer a compra tanto pelo desânimo das filas quanto pela vergonha das minhas compras bobas (olhares de decepção vinham das pessoas com carrinhos de compras sérias em minha direção), observei um novo e interessante conceito na extremidade direita do supermercado, uma placa escrita “Caixa Rápido – Até 10 itens”. Contei os itens na minha cestinha, sete itens. Um pouco menos desanimado, caminhei em direção ao tal “Caixa Rápido”.

Confiante de que sairia dali em alguns minutos, não mais sentia vergonha dos olhares de reprovação das pessoas que viam minha cesta de guloseimas, muito pelo contrário. Olhava para elas com um certo ar de superioridade, sim, eu vou fazer minhas compras no “caixa rápido”, e vocês todos que se fodam aí.

Passei pela última fila normal antes do “Caixa Rápido” e encarei uma gordinha de vestido azul esperando por último na fila, percebi que ela bateu o olho gordo no meu “Nescau Ball”. Com certeza sentiu desejo, gorda filha da puta. Senti ódio dela e senti o ódio dela em mim por ter lembrado de levar um “Nescau Ball” pra casa.

Ao chegar na fila do tal “caixa rápido”, percebi que ela era bem maior que as outras, mas todos tinham cestas pequenas de compras, com certeza a fila andaria rápido. “Antes uma fila grande que anda rápido do que uma fila curta que anda devagar”, pensei comigo mesmo.

Entrei na fila e comecei a me distrair com meus joguinhos de celular. Depois de duas fases, percebi que a minha fila continuava praticamente imóvel. Olhei longe no horizonte e pude ver a menina do caixa batendo as compras, era lerda a filha da puta, usava óculos fundo de garrafa, contava moedas e precisava de ajuda para discernir as moedas de 5 centavos das de 1 centavo. Quando pensei em trocar de fila olhei para trás e vi umas vinte pessoas atrás de mim. Bem, não vou sair daqui e perder este lugar agora...

Quinze minutos se passaram. Olhava para as filas normais completamente arrependido. Era um arrependimento tão grande e tão forte que chegava a doer. Mas que merda.

Respirava fundo, balançava a perna impaciente, passava a mão no cabelo. Odeio, sempre odiei esperar, toda minha vida.

Olhei para a gordinha, ela estava indo embora com suas compras. Ela olhou para mim e fez aquela cara escrota de satisfação e desprezo ao mesmo tempo. Gorda filha da puta. Que ódio. Que ódio que eu sinto dela.

Caralho, puta que pariu, se eu tivesse entrado na fila dela já estaria indo embora... caixa rápido de cu é rola. Puta que o pariu.

Trinta e cinco minutos depois, esgotado de impaciência, com as pernas doendo, explodindo de raiva, finalmente eu era o primeiro da fila.

Foi quando chegou uma dessas velhinhas de rua, baixinha e leprosa, se encostando toda em mim, pegando no meu braço, chegou bem perto da minha boca e disse baixinho:

- Ô meu filho, você deixa a vovó passar na sua frente ? Eu estou muito cansada, com dor nas costas...

Completamente alterado pela impaciência acumulada nos últimos cinqüenta minutos, exclamei bem alto:

- Aaaaah não! Aaah não! To nessa fila há uma hora! Não vou deixar a senhora entrar na minha frente não!

Nisso, abruptamente puxando meu braço de volta, a velhinha se desequilibrou e caiu de bunda no chão.

Foi quando o supermercado inteiro começou a protestar e me xingar de cretino, covarde, imbecil e filha da puta, entre outras coisas.

O segurança do supermercado, todo marrento e seboso, se aproximou.

- Qual é o pó, porra ?

Uma bichinha que estava atrás de mim se prontificou:

- Eu vi tudo! Ele quis furar a fila toda! Disse que ia dar porrada na velhinha, empurrou ela no chão e ainda disse que a gente aqui era tudo filha da puta! Eu ouvi tudo! Ouvi tudo!
- Ei! Ei! Não foi nada disso! Eu tô nessa fila tem uma hora! Ela que tentou furar a fila e caiu sem querer!
- Covarde! Tentando furar fila na frente de uma senhora ? dizia o segurança enquanto levantava a velhinha.
- Foi sem querer! Desculpa!
- Desculpa é o caralho! Vai pro fim da fila!

O supermercado inteiro batia palmas e gritava de felicidade.

Contestei.

- Se for pra voltar pro fim da fila, prefiro ir embora.
- Hã, hã, tu vai pro fim da fila na marra, mermãozinho. Vai aprender a não ser furão.

Fui escoltado por dois seguranças até o fim da fila do “Caixa Rápido”.

O supermercado inteiro aplaudia e gritava de felicidade me xingando, alegres da vida por ver a minha desgraça.

Resumindo... fiquei mais uma hora na fila, acompanhado de perto por um segurança.

Dez horas da noite estava de volta em casa com as minhas sete compras. Sete compras que tomaram três horas da minha vida. Deixei tudo em cima da mesa. Deitei na cama de roupa e tudo e chorei um pouco antes de dormir.

Poodle

2005-02-04T11:18:00.000-08:00

Ofegante, me escondi atrás da porta. Meus olhos expressavam o horror em seu mais puro estado. Suava. Minhas mãos tremiam de forma incontrolável. Senti seus passinhos correndo em direção à porta. Seu focinho molhado, frio e negro. Seus dentes afiados, suas gengivas escuras e sua língua fina como de um lagarto.

Mas nada era mais aterrorizante que seus olhos. Negros como o sangue venoso que corria em seu corpo. Em seus olhos via o caldeirão do inferno fervendo em chamas.

Ele latiu.

Seus latidos finos soavam como gritos de horror das vítimas do holocausto. Senti que ele estava atrás da porta, suas patas afiadas como garras de dragão roçavam a madeira. Ele sentia meu medo transbordando no chão. Passou a rosnar como um monstro. O pavor que eu sentia naquele momento me vinha tão forte como a dor de uma crise renal.

Milk entrou pela porta da cozinha que tragicamente estava encostada, não tinha ninguém em casa pra tirar ele de perto da porta do banheiro, onde me encontrava trancado. Minha tia Mericlildes, dona do cachorro, tinha ido na padaria, ela sabia que o Milk não gostava de mim, por isso sempre manteve uma distância saudável entre nós dois. Nada justifica meu medo por poodles, somente o terror que eles emanam naturalmente. Como se eu não já estivesse com um medo estridente, ouço uma voz aterrorizante de trás da porta.

- Abre a porta, Eduardo.

Berrei horrorizado. Era o Milk. Ele falava com a voz no mesmo tom que rosnava. Falava quase arrotando, era monstruoso. Ao ouvir meu berro um tanto afeminado, confesso, ele insistiu:

- Eduardo, deixa de viadagem e abre logo esse caralho, porra.

Tremendo de medo, senti que ele estava inclinado a um diálogo e atendi seu pedido. Lá estava ele, com uma expressão aterrorizantemente humana, vestindo um robe vinho, com um copo de whisky on the rocks na mão direita e um charuto cubano na mão esquerda, com as pernas cruzadas, sentado em sua “caminha de cachorro”.

- Relaxe, vamos negociar.
- O que você quer de mim ?
- Eduardo...

Milk tragou o charuto franzindo os olhos, soltando a fumaça de uma forma que parecia demonstrar prazer propositalmente. Balançou seu copo de whisky e bebeu um gole mínimo, bochechou levemente a bebida antes de engolir. Respirou fundo e continuou falando:

- Quero que você faça um trabalho pra mim. Tem quinze mil dólares escondidos no armário de cima do quarto da gorda escrota (Mericlildes). Pegue o dinheiro para mim e lhe deixo em paz.
- Seu mentiroso!

Dei um tapa no copo de whisky que voou e caiu longe, quebrando, espalhando whisky e gelo por toda a sala. Milk pegou minha mão e apertou o charuto entre meus dedos me queimando todo enquanto falava esbravejando em meio aos meus berros de dor.

- Olha aqui seu MULEQUE, estou planejando isso há muitos anos. Não é um BABACA como você que vai me atrapalhar agora! Ouviu bem seu MERDA ?
- Ouvi, ouvi! Agora me larga!

Milk me soltou e me indicou o armário onde se encontravam os quinze mil dólares. Enquanto localizava a mala de dinheiro ouvia ele falando ao celular...

- Calma, porra. Estou pegando a grana, em poucas horas estou aí, segura tua onda aí, cadela.

Entreguei o dinheiro ao Milk, que empunhando a mala numa mão, olhando para mim, colocou seus óculos escuros, abriu a porta e exclamou:

- Adeus, otário.

Minha tia voltou da padaria chamando por Milk. Disse que não sabia dele. Ela chorou. Meses mais tarde deu falta da grana. Falou com meus pais que fui eu que roubei. Hoje estou no Quartel e adivinhem quem acabou de me mandar um cartão postal das Bahamas ? Ele, Milk:

“Eduardo,

As Bahamas é o paraíso. Sempre sonhei em vir pra cá. Nunca imaginei que a água poderia ser tão morna e transparente. Investi aqueles quinze mil dólares numa pousada e hoje vivo como um rei. Nunca pensei que aquele plano daria certo, mas deu. Hoje sei que as pessoas que se dão bem passam por cima de otários que nem você. Já sabe, se falar qualquer coisa com alguém, te mato muleque. Ah, te mato mesmo. É melhor nem duvidar. Sou mau pra caralho. Te meto-lhe a faca no meio dessa sua cara de babaca. Sinceramente seu,

Milk”

Papel Higiênico

2005-02-03T11:41:00.000-08:00

Qual poderia ser a desculpa de um homem que foi encontrado por sua mulher dentro do banheiro com o dedo no cu.

- Estava limpando, sua lesma inútil. É você! Você que não compra o papel higiênico! Olhe para este dedo e veja a sua incompetência em estado marrom e levemente pastoso. Uma lama! Uma lama!

Ricardo gritava apontado o dedo sujo em direção à esposa.

- Ricardo. Pára... sério... Isso é nojento. (decepcionada)

- Mas Ju... tsc. (cabisbaixo com o dedo sujo)

Foram juntos ao terapeuta. Terapia de casal. Explicaram o ocorrido no banheiro e a terapeuta, como de costume, fez tudo ao contrário, atacou a pessoa inocente, a Juliana.

- Sua ausência no papel de mulher da casa o leva a comportamentos bizarros tal qual o dedo no cu.

- Mas isso não tem nada a ver com papel de mulher, isso tem a ver com um dedo no cu!

- É claro que tem a ver com papel. Papel higiênico e cu é que nem queijo e goiabada.

- Foi um dia estressante. Estava desestabilizado emocionalmente. Fui ao banheiro pois vejo naquele local a minha fuga da rotina do trabalho sufocante e do ambiente competitivo. Sei, que ali, naquela privada branquinha e simpática, tenho a minha paz. Senti que havia feito um cocô responsa, mas por mais que eu fizesse força, percebi um tolete incompleto pendurado no meu cu que insistia em não cair. Sabia que naquele momento ia precisar de metros e metros de papel higiênico, mas foi aí que aconteceu. Foi quando percebi o horror... o terror... olhei para o lado e vi... o papel higiênico... (começa a soluçar) havia acabado... (chorando copiosamente)...

- E a senhora ainda o culpa ?

- E por quê ele não aproveitou pra tomar um banho ? Limpava o cu com água e sabão, ora.

- Você não vê ? O momento de limpar o cu é o único momento em nossas vidas que esquecemos de tudo e nos desligamos de todas as pressões do dia-a-dia. Ao não comprar o papel higiênico, que é uma responsabilidade sua, você tirou dele o bem mais precioso, a fuga da rotina e do stress que tanto pressionam o Ricardo... (a terapeuta pega nas mãos dele demonstrando carinho). Num momento daqueles, desorientado, ele sentindo aquele incômodo de um cu sujo sem uma solução imediata aparente, colocou a primeira coisa que tinha em mãos, o dedo!

Juliana está confusa.

- Olhe para ele e veja o estado de calamidade em que ele se encontra por tamanho trauma causado pela falta de papel higiênico...

Ricardo faz biquinho e cara de coitado.

- Nossa... não sabia que a falta de papel higiênico poderia causar um problema tão grande...

- Bem. Agora você sabe. Não estamos aqui para julgar ninguém, apenas ajudar.

- Bom. Peço desculpas aos dois. Prometo que nunca mais vou deixar faltar o papel higiênico. Meu bem.. vou para o carro... preciso pensar...

- Tudo bem, meu bem.

Juliana se dirigiu até o carro. Ricardo pisca para a terapeuta que responde com um sorriso maroto.

- Quanto te devo ?

- Depois a gente acerta...

Berinjela

2005-02-02T10:54:00.000-08:00

Um desespero calculado. Eu olhava para a berinjela e lembrava do tempo de escola, quando não sentia rancor das coisas justamente por não ter um passado tão negro como o meu. Sabia que ao colocar meus dentes naquela coisa meus pecados seriam pagos da forma mais cruel e negra possível. Assim como uma nuvem espessa meus olhos miravam aquelas lembranças cruéis de recreios escolares com merendas mofadas e quentes, onde eu sentira minha língua aguçar os mais apurados sentidos de nojo e repulsa ao ter mastigado, aos sete anos de idade, um sanduíche de atum com pedaços picados de berinjela ressecada, erroneamente entregue a mim naquela cinza tarde de outono.

Uma mesa de um hospital psiquiátrico. Um copo de água mineral e ela, lá estava ela, no centro da mesa, a berinjela. Meus familiares se juntavam ao redor da mesa com seus braços cruzados e olhares de decepção. Meu pai, com seu olhar maligno, me atirava raios de ódio, afinal, foram quinze caríssimos anos de terapia intensiva para descobrir que a origem da minha síndrome de pânico estava naquele sanduíche "inofensivo", como gostavam de o chamar os mal-nutridos de compreensão.

Os vinte e um médicos da terapia forçaram a cura da maneira mais cruel e insensata, é claro, confrontar-me com meu algoz, a dona berinjela. Até eles sentiam ódio de mim, me chamavam de fresco, não se importavam com o fato de eu estar a três metros deles. Viados.

Já se passavam vinte e sete minutos e a berinjela continuava intacta. Minha síndrome havia me tirado a vida, mas me proporcionou uma criatividade imensa. Imaginava a berinjela pegando sol na praia, esquiando na neve, enfim, qualquer imaginação que me proporcionasse o passaporte de fuga daquele cenário de horror. Sabia que aquele tempo havia sido fornecido a mim como momento de concentração para a derradeira mordida, mas era muito silêncio para tal, e já não tinha mais a auto-consciência necessária para a concretização do motivo formal ali celebrado.

Foi quando um terapeuta me aplicou um choque nas costas com aquela vareta elétrica, e quase sussurrando, me ameaçou com palavras hostis:

- Come logo, porra.

Foi quando percebi que não havia saída, talvez aquela mordida me livrasse da prisão de quinze anos do meu quarto, talvez não, de repente essa curiosidade me deu a fome necessária para a mordida. A descoberta de um novo mundo. Lá fui eu, respirei fundo, fechei os olhos, abri minha boca, estendi meu braço ao alcance da berinjela e a trouxe até o meu rosto. Franzi os olhos (uma lágrima caiu), cerrei os dentes e senti um pedaço de horror alcançar minha língua, para desespero de todos os meus sentidos. Sim, eu estava mastigando uma berinjela...

(Flashback)

Eu, sentado no parquinho da escola, ao dar a primeira mordida no fatídico sanduíche. Um berro de dor. Um vômito pastoso. Uma convulsão. Acordei. Corri com os olhos arregalados até o portão da escola sob o olhar de todas as outras crianças, que riam, riam e riam com os seus dedos indicadores apontando em minha direção.

Foi quando o riso daquelas crianças se confundiu com o riso de todos os meus familiares e médicos ao redor da mesa. Mas que filhos da puta. Era isso, era o riso das pessoas que me cegava a vontade de levar uma vida social. Era uma adaga no peito de vergonha.

O coração acelerou, o sangue saiu-me das veias.

Desmaiei.

Acordei meses mais tarde em um hospital no centro de Belfast. Olhei-me no espelho, vestia roupas verdes, minhas sobrancelhas e cabelo pintados de vermelho. Vivi o resto de meus seis anos de vida como um senhor anti-social irlandês viciado em whisky, até morrer de câncer no fígado.

Nunca mais voltaria a comer uma berinjela. Por recomendação médica.

Eu tinha forte rejeição alérgica àquela fruta.

Médicos filhos da puta negligentes. Confundiram uma simples alergia com motivos psiquiátricos. Eu não sou louco.

Louco é quem come berinjela.